有些叫床，不能偷听

有些叫床，不能偷听作者：不详字数：50863字TXT包：刚结婚的时候，有一段时间，住在丈母娘家。

偶然一天夜里，听见隔壁有女人的呻吟声。

仔细一听，是丈母娘在叫。

声音很压抑，但是很淫荡，叫着：使劲！使劲！接着是“哎呀唉呀”的呻吟，夹杂着老丈人呼哧呼哧的喘气声。

我把老婆推醒，让她听。

她屏息听了一会儿。

在我屁股上使劲掐了一下，疼得我直咧嘴，也不敢出声，怕丈母娘听见。

我说：你妈在叫，又不是我叫。

我老婆小声说：快上来！我一摸，老婆下面水流了一大片。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊后来总结出丈母娘叫床的规律，星期六夜里居多。

老婆也发现了这样的规律，星期六晚上，十点一过，老婆就催我早睡。

我说，我看会儿书再睡。

老婆就拿眼瞪我。

我只得乖乖的跟老婆进卧室，躺在床上，想着老丈人那么一把年龄，竟然英雄不减当年，把丈母娘搞得嗷嗷直叫。

不由得下面发胀。

老婆攥在手里，问：你又想什么？我笑着说：没想什么。

老婆说：没想什么，这么硬？我说：你听。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊丈母娘和蔼可亲、温文尔雅，年轻的时候一定也是个淑女，我怎么也不能把她和那放荡的叫床声联系到一起。

白天在一个桌子上吃饭的时候，别人低头吃饭，我会瞄一眼丈母娘。

我总想，我是不是耳朵有问题。

但是过一段时间，夜里还会有咿咿呀呀的声音。

这使我常常看着丈母娘发愣，就像牛顿看着落地的苹果发愣一样。

又一次，看得过于投入了，忘了旁边有人。

老婆在桌子底下，使劲踩我一脚。

疼得我差点儿把碗掉下来，不由得叫了一声。

一桌子人都看我。

我连忙捂着肚子，说胃疼。

丈母娘以为我不消化，吃过饭，关切地给我找马丁灵。

我接过丈母娘递过来的马丁灵，看着老婆，心想不知道夜里又要掐哪里了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊和丈母娘也是该有麻烦。

我一向回家很晚，免得一个人在家，和老丈人或者丈母娘无话可说，都尴尬。

我习惯于老婆回家以后我再回去。

这天下午外出办事，再回单位也晚了，我总不能在马路边坐到天黑吧，就顺路回家算了。

我拿钥匙打开家门，推门进去，差点把我吓死。

丈母娘刚洗完澡，正一丝不挂，站在客厅擦身上的水。

四十多的女人，皮肤白皙，略有松弛。

体态有点发福，乳房自然很大，只是有些下垂。

深红色的乳晕中间，挺立着耀眼的乳头，关键是很大，像个大枣，看来老丈人没少吃。

我看呆了，傻傻的站在门口，忘了躲避。

“快把门关上！”

丈母娘也惊慌失措。

我忘了关门，走廊上万一有人，可以看到光着身子的丈母娘，幸好这会儿没人经过。

我回身把门关上，丈母娘才反应过来，转身跑进离她最近的房间，圆圆的屁股一颠一颠的，妈的。

接着，丈母娘把门砰的一声关上了。

我心里一震，心想，冤枉呀，这可不怨我。

不知道出去好，还是呆在家里好。

正不知所措，门又开了。

丈母娘用浴巾捂着乳房，跑出来拿沙发上的胸罩和上衣。

慌乱中，丈母娘跑到我和我老婆的房间，那里没有她的衣服。

我低着头不敢看她，但是，却看到毛毛上挂着几颗晶莹的水珠。

毛毛不多，没有我老婆得茂盛，可能是年龄大了有些掉毛，可是，我宁愿相信，是被老丈人磨秃的。

丈母娘拿了胸罩和上衣，又跑回房间，关门仍是重重地砰的一声。

我呆在客厅，脑子一片空白，沙发上还扔着丈母娘的内裤，是那种花布做的，平脚的，很宽松的那种。

皱皱巴巴的，已经穿过了，贴近那里的地方，洗得发旧，有一片湿湿的水渍。

丈母娘一定吓昏了头，那东西丢三拉四。

我犹豫是应该帮丈母娘送进去，还是等她自己来拿。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我急中生智，赶快躲进厨房，等我再出来的时候，内裤已经不见了。

晚饭吃得极其沉闷，丈母娘拉着脸，不说话，低头吃饭，老丈人看老婆脸色不对，也不说话。

老婆小声问我：

“怎么了？”

我说：

“不知道呀！”

我闷头吃饭，心里却在打鼓。

丈母娘要对老丈人说我是故意的，我就惨了，就是有一筐嘴，也说不清了。

看丈母娘沉默不语，就跟真的受了委屈一样，把一家人弄得闷闷不乐。

我真想把自己脱光，让丈母娘看一次，扯平算了。

丈母娘没吃多少，说胃不舒服，就回房休息了。

这回该我给丈母娘找玛丁灵了。

但是看看左边坐着的老丈人，右边坐着的老婆，感觉不是我献殷勤的时候。

看来丈母娘关心女婿顺理成章，女婿要关心丈母娘，是何居心？老丈人夜里还龙精虎猛。

老婆这里也是醋意盎然的年龄。

隔着这两个人，我要去献殷勤，等于越级上访，违反组织纪律。

晚饭吃得闷闷不乐，大家不欢而散。

丈母娘把自己关在屋里，不知道是真的被我看害羞了，还是被我看恼火了，韩剧也不看了。

老丈人一个人出去散步，老婆回房间玩电脑。

我一个人坐在客厅的沙发上看电视，想着今天下午的一幕，越想越害怕，既怕丈母娘想不开，一个人在屋里寻短见。

又怕丈母娘想开了，冲出来给我两刀。

哪一样都要了我的命。

我把电视音量开得很小，竖着耳朵，听者丈母娘房间里的动静，像夜里支着耳朵听丈母娘叫床。

不过心情可没有听丈母娘叫床愉快。

看似平静的背后，随时会有地震爆发。

屁股下面的沙发像火山口，感觉随时会喷发。

今天晚上过的怎么者们慢呀，我窒息得喘不过气来。

丈母娘的门开了，我紧张得心里怦怦直跳。

丈母娘到厨房拿东西，我用余光注视着是不是拿刀。

走过我身旁的时候，小声说：

“别对小丽说。”

小丽是我老婆，我一听，丈母娘还不傻，知道严守党的机密。

我看着丈母娘笑了笑。

丈母娘没理我回房间去了。

和丈母娘之间，有了这样的个人隐秘，顿时觉得，和丈母娘成了一伙。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊起码丈母娘不会寻短见了。

我松了一口气，我最怕参加葬礼了，半个月都笑不出来。

丈母娘也不会拿刀子砍我了，一时没有生命危险。

感觉像捡了一条命一样，可以轻松的看电视了，太他妈爽了。

遥控器在我手了按得飞快，估计全国上有一万个频道，我也换遍了。

今天不是老婆发情的日子，所以也不催我睡觉。

老婆发情的时候，会一遍遍的叫我：

“睡吧，明天还得上班呢。”

女人叫男人睡觉，绝对是动词，而不是名词，睡得越早越辛苦。

今天丈母娘的光屁股被我看到了，一晚上吊着脸，老婆性欲再强，也没心思发情了。

我可以躺在沙发上，安心的玩儿遥控器了。

我换了一万多个频道，王小丫还在起劲儿地问一个男人：

“你确定？”

另外就是几个卖肾药的、丰胸的频道，实在没意思。

只好回房间睡觉。

老婆躺在床上，我以为睡着了。

等我躺下，她小母猪一样拱到我怀里，问：

“你说我妈到底怎么了？”

我心想你怎么这么执着，比王小丫还没完没了。

“你妈怎么了，我怎么知道？”

我说。

“不对，你回来得最早，我爸是在我之后回来的，我回来就看到我妈不高兴。”

“是吗？”

我说，

“我怎么没注意到。”

不知道谁教女人学会了推理，没有麻烦也会推出麻烦。

老婆非逼着我问她妈怎么了。

我一遍一遍地说不知道，像被捕的地下党一样坚强。

说了她不劈了我。

想想够倒霉的，丈母娘洗完澡不穿衣服跑到客厅。

搞得我不是死在丈母娘手里，就是死在老婆手里。

还有一个老家伙，知道了也够我九死一生的。

“哼！”

她气愤地推开我，

“肯定是你怎么我妈了！”

我一听，完了，今天非成屈死鬼不可。

我得帮她分析分析，男人的智商，怎么着也比女人的智商高吧。

“你妈是不是来例假了？”

我说。

她说：

“我妈早绝经了。”

我用男人的智商思索着，说：

“会不会是怀孕了？”

她踹我一脚，

“你妈才怀孕了呢！”

我的逻辑有点儿乱，绝经了是不会怀孕了。

我心想让福尔摩斯来给你妈分析好了，但是福尔摩斯要把我侦破出来，也是死路一条。

我脑子里胡思乱想，想到了一个“意外怀孕”的词，自言自语：

“会不会是意外怀孕？”

“避孕套破了才叫意外怀孕。”

老婆不耐烦地跟我解释，够她妈的专业的，说完就是一脚，比第一脚还重。

我疼得呲牙咧嘴，心里骂丈母娘：都是你光屁股惹的祸。

看来低估了老婆的智商，得认真对待了，不然到不了天亮，我就得浑身打上石膏。

我说：

“我回来的时候，你妈在沙发上，好像在看什么东西？”

“什么东西？”

老婆来了精神。

“一封信吧。”

我一边想，一边说。

“哪来的信？”

老婆紧跟着问。

“没注意，见我进来，你妈就回房间了。”

老婆靠在枕头上，想我说的话。

看她的样子，将信将疑，心想，既编，就编到底算了。

你接着说：

“你妈把信封忘到沙发上了。”

说到沙发，我的脑子豁然开朗，你妈是有东西忘在沙发上，一条有水渍的花内裤。

“信封？”

老婆很重视这条线索：

“你没看信封是哪儿来的？”

想到了丈母娘的花内裤，接下来的情节迎刃而解。

我说：

“你妈出来拿的时候，我看了一眼。”

我确实看了一眼，看到的是你妈的阴毛，还有阴毛上的水珠，在晃。

“你看到了什么？”

老婆追问道。

老婆要是中纪委的，一定是个办案高手，可惜叫我糟踏了。

“落款好像是北京的吧，我没看太清。”

我不经意地说着。

其实我看到的，是生你养你的地方。

“我妈的情人！”

老婆自言自语。

我吓了一跳，不相信自己的耳朵，重复了一遍：

“谁的情人？”

“我妈的。”

老婆没好气地说。

我一是没转过筋来，问来问去，把丈母娘的情人问出来了。

管他谁的情人呢，只要别想着我把你妈怎么了就行。

好半天我才缓过劲来，说：

“你妈都多大了，还有情人？”

“就不兴我妈年轻的时候有呀！”

那口气，比她妈没有情人还横，把我噎得半死。

“不对！”

没等我说话，老婆又说道：

“北京的情人是我爸的。”

嚯！今天是不是做了一天噩梦呀。

大枣一样的乳头、阴毛上的水珠、内裤里面的水渍、丈母娘的情人，搞得我大脑严重缺氧。

我快挂了。

你叫我睡醒再说吧。

老婆正在兴头上，哪肯罢休，眼睛看着天花板，在想，是她妈的情人还是他爸的情人？真是纪委的好干部。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨天晚上喝多了，喝得烂醉。

一个女人老公出差，把我弄到她家，趁我烂醉，想强奸我。

结果我在她家吐得一塌糊涂，气味儿熏天。

她忙了好半天，才打扫干净。

大冷天，还得开着窗户通风。

忙完和我上床。

先把我扒得精光，自己也脱光了。

准备好好享用一回抓着我下边的东西，摆弄了大半夜，包皮都捋肿了，还是软不邋遢的。

气得她丢下我的东西，撂了句“懒得搭理你。”

从床头柜扒出个假阴茎，自己一边玩去了。

我瞪眼瞧着一个床上的女人赤身裸体，硬不起来。

想着一杆钢枪，闯荡多年，竟然也有阳痿的时候，真不是我的性格。

我劝老婆睡觉。

老婆为那封信是她妈、还是她爸的情人写的而心烦，我算着今天是丈母娘叫床的日子。

就说：

“等一会儿，你爸和你妈一打炮，你妈就高兴了。”

老婆一想，说：

“也对。咱睡咱的。”

就把手伸到我的下面，很惊讶，

“今天还是这么硬呀！”

我心想：废话，我满脑子都是你妈的阴毛，能不硬吗？我被丈母娘的情人来信搞得疲惫不堪。

我困了，想睡觉。

但是，丈母娘挂着水滴的阴毛在我脑子里盘旋。

对我的大脑的某个区域造成了致命的损坏，使其中的一根神经直通我的阴茎，导致我的阴茎一直硬着。

丈母娘这片稀疏的阴毛，成了我的精神牛鞭。

天亮之前再不软下去，只好把它剁掉。

老婆抓着这个硬家伙，却很高兴。

一抬腿把内裤脱掉。

结婚以后，老婆的脂肪日渐增多。

动作不像小姑娘的时候利索。

但是，偏偏脱内裤这个动作，需要屈膝、弓背、双手过脚，这样高难度的动作，还是那么麻利、优雅。

她拉着我的手，去摸她的毛毛下面，说：

“来吧！湿了。”

看来，她妈的情人来信，没有影响她的荷尔蒙。

我真佩服我的老婆，简直是一台性欲的机器。

天大的事，也不影响这台机器运转，多好。

我不愿意去摸她的下面，要把手抽回来，说：

“明天是星期六，我还跟朋友打牌呢！”

我一直有一个印象，摸了女人的私处，第二天手气会很臭。

所以遇到重大活动，比如要见重要领导、要去买彩票，头天夜里，一定不能摸老婆下面。

打牌更不能摸了，摸了以后，第二天起的牌，简直没法打。

老婆不管这些，拉着我的手在下面蹭，没蹭几下，就开始小声哼哼。

妈的！机器，太好使了。

我想，完了完了。

明天这牌，不定臭成什么样呢。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊老婆拿着我的手，使劲在她毛毛下面搓，很享受的样子。

搓得我满手都是水，也不好说什么。

老婆的毛毛确实茂密，乌黑、柔软、油亮。

扁扁的，自来卷。

如果给哪一家洗发水当代言人，一定会代出个世界名牌。

按道理，丈母娘的毛毛也应该很茂密才对，才符合遗传学法则。

但是，丈母娘的毛毛不但稀少，而且发黄，毛毛下面微微发红的皮肤都盖不住。

快被老丈人糟踏成荒地了。

想当代言人，只能给那些刚开张的毛发再生精厂当代言人了。

只有自来卷和我老婆的一样。

猛一看，不敢相信我老婆不像从这个Ｂ里生出来的。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊老婆拿着我的手自慰，把我的手弄得湿乎乎的。

我躺在旁边无所事事，想着丈母娘赤裸的身体，下面胀得高高的。

一会儿工夫，老婆把自己搞得神色迷离、哼哼唧唧。

我不想上去，心想，等一会儿，她把自己玩高潮了，我就可以睡觉了。

你想想。

乳房还是那对乳房，揉了多少年了。

再揉还是那么大。

嘴唇还是那副嘴唇，亲了多少年了。

再亲还是那个味道。

阴门还是那个阴门，玩了多少年了。

再玩还是那个松紧。

动作一样，幅度一样，松紧一样。

连什么时候跨上去，什么时候跨下来，都事先知道。

一点儿意思也没有。

不像新泡的情人，胖瘦、松紧，都是新的感受。

跟老婆就俗套了。

刚结婚还好，买来无数毛片当宝贝，连学带发明，在老婆身上玩出不少花样。

时间长了，就没了创新意识，每天做爱，像机器一样单调，勃起，上去，抽射，下来。

就像屁股上有发条的玩偶，发条转完了，就该睡觉了。

如复一日的重复着一个动作，越搞越觉得乏味儿。

慢慢就学会了偷懒，能不上去就不上去。

我闭着眼睛想丈母娘，阴毛都磨秃了，还吸引着老丈人爬上去折腾，那眼老井里面一定有什么秘密的法宝。

突然冒出来一个念头，想知道丈母娘的老井里面到底藏着什么法宝。

我被自己的念头吓了一跳，再想下去，有朝一日，非把丈母娘干掉不可。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我连忙看身边的老婆。

她抓着我的手，在作最后冲刺，两腿并拢，身体紧绷，把我的手都夹疼了。

显然，她到高潮了。

我松了一口气，刚想睡觉。

老婆说：

“该你上来了。”

“你不是已经到高潮了吗？”

我说。

“那是序幕，先来个小高潮。”

我考，原来是预热，你裤裆里是发动机呀！我说我累了，想睡觉。

老婆攥着我膨胀的下面，说：

“你累，它不累就行。”

说着，牵着我的那东西上她身上。

我只好爬上去，不上，她能把我的ｊｊ拽掉。

老婆一边熟练地分开双腿，一边说：

“我得把你弄软了，省得你白天看见哪个骚女人，它不老实。”

说着，用下面夹了我一下。

看来，她得把我每天放洗衣机里甩干一遍才放心。

够恶毒的。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊你没听过，有四种原因：１、老丈人不打炮；２、老丈人打炮，但是丈母娘不叫床；３、墙壁太厚；４、你听力不好。

前两种原因无可救药，人家不打炮、或者不叫床，哪里听得到？第三种原因，可以把墙削薄一点儿，但是工程太大，为听叫床，削墙不值。

第四种原因，建议夜里戴上助听器试试。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊号外！号外！借此地请教各位大虾一个问题。

昨天，偶然用我的秘书的电脑查东西，发现里面下载了一篇老板和女秘书私情的帖子。

还有一篇较色情的帖子。

女秘书是不是也盼着和老板有私情呢？各位大虾帮我出出主意，该不该出手，把这个小秘书拿下？介绍一下女秘，年龄２４，未婚，本科学历，一米六五，体重约９５斤，胸罩Ｃ杯（目测，还没摸过），长发，皮肤白嫩。

处女我就不指望了，这年头找个没有怀过孕的，已经不容易了。

目前的接触，仅限于拍拍肩膀，鼓励她好好干。

给我送文件的时候，摸摸头发，夸她很聪明。

不拿下她是在心痒，拿不好又怕碰壁。

各位，给出出主意。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊告诉我老婆，我也认了。

胸太大了，Ｃ杯呀！我老婆的乳房比Ａ杯大，比Ｂ杯小。

摸人家一次乳房，相当于摸我老婆两次乳房。

找老婆的时候，过早把生米做成熟饭，不懂得把乳房大小作为考核指标，找了个Ａ＋的乳房就上床了。

结了婚，再看别的妹妹，满街都是大乳房。

尽管不影响ｍｌ，但是对大脑皮层的刺激肯定是不一样的。

有一项研究说，男人在对大乳房的女人射精的时候，比对小乳房的女人射精的时候，射的距离要远。

所以我在街上看到大乳女人，常常会冒出一个问题，我到底能射多远？前一段，夏天的时候，穿裙子，我最喜欢看秘书到我办公室拖地板，一弯腰，乳沟一览无余，深深的，让人想一头跳下去。

看着每天不同颜色的胸罩，工作起来心情特别好。

如果哪天没看到秘书给我拖地，会一整天没精打采。

秘书的乳房有提神作用，这是女秘给我拖地板的发现，建议《本草纲目》中加一味药——秘乳——用量不能以钱、克为单位，以“瞟”为单位，每天瞟一眼为宜。

有些症状可以以“揉”为单位。

我属于缺乳之人，应该以揉为单位了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一说秘书的Ｃ杯，忘了原来写的内容，还得看前面写到哪里了。

好像是老婆在序幕里玩了个小高潮，下面该我上去表演了。

老婆已经湿湿滑滑，我一头扎进去，不费吹灰之力。

这一下很到位，老婆张着嘴直喘气，说：

“关键时刻还是男人的东西舒服。”

被老婆赞扬，我觉得很有成就感，顿时感觉长了半寸。

你不让我睡觉，今天晚上好好收拾收拾你。

我抓着老婆的两腿，架到我的肩膀上，把老婆叠成个Ｗ形。

准备来个隔山掏虎。

上次这么搞了一次，第二天老婆请了一上午假，班都上不成了，太刺激了。

刚要开工。

隔壁出现响动，老丈人也要开工了。

我很兴奋，老婆也很兴奋。

很快，声音不对了。

好像是吵架声，丈母娘声音很低：

“别脱我衣服！”

“怎么不让？”

老丈人的声音。

接着是悉悉索索拉扯衣服的声音。

丈母娘说：

“不让就是不让！”

接着好像两个人在轻微地扭打。

老婆没心情了，说：

“别动！”

我还硬着，停下来很难受，幅度小了一些。

老婆掐我一把。

我疼得停下来。

“准是我妈看到情人的来信，不让我爸上了。”

老婆分析道。

“肯定的。”

我附和着。

心想，丈母娘呀，贤婿可不是有意冤枉你呀，不把你卖了，我就完了。

“你下去吧！”

老婆说。

妈的，太不人道了，你有心情就让我上去，没心情就让我下去。

还是老老实实下去了。

这回，给我手淫了。

我老老实实从老婆里面拔出来，翻身下去。

丈母娘房间里的声息也渐渐平息下来，老婆听累了，发出轻微的鼾声。

我下面没有那么听话，依然在被丈母娘的阴毛损坏的那根神经支配下，呆呆地昂着头，不肯睡觉。

我不上我老婆的时候，可以硬着睡觉。

但是，从老婆身上下来，还硬着，就无法入睡了。

夜深人静，我自己攥着自己，慢悠悠的上下套弄。

经过多年的手淫，我的技术已经达到很高的境界。

如果评段位的话，起码是九段手淫师。

完全可以在不要女人的情况下，让我睾丸里那群笨头笨脑的精子，挤破头的冲出我的前列腺。

当然，他们冲出来以后，才会发现，迎接他们的，绝不是像我意淫的那样，是哪个女明星的卵子。

甚至连我老婆的卵子都不是。

更不要提女秘书的卵子、丈母娘的卵子了。

丈母娘绝经了，忘了。

大部分不是撞在了皱皱巴巴的卫生纸上，就是撞在臊臭的内裤上。

偶然撞在橡皮套上。

不走运的，会撞在墙上，或者撞在马桶里。

太悲壮了。

都是让男人骗的。

有一次去深圳出差，接待方没有安排小姐。

气得我异想天开，愤然站在宾馆二十楼窗户上，对着灯火通明的高楼大厦手淫，我想象着每个亮着灯光的户后面，都有一个穿着睡裙的少妇。

结果，我射出了一群空中飞人。

老婆睡了，我两手交替着套弄我的东西。

先想的是我老婆，慢慢想到了女秘书身上，接着是几个过去认识的女人，有的上过床，有的没上过。

模样有丑有俊，乳房有大有小。

我想象着，把她们压在身下会发出什么样的叫声？想得最多的，不一定是模样最俊的和乳房最大的。

我的审美观，可能被我丈母娘的阴毛刺激出了问题。

最后，我的思维停留在一对松弛的乳房上，下面的阴毛已经被人摩擦得稀疏、枯黄，我满脑子都是怎样去蹂躏这对乳房、怎样去撞击这片阴毛。

不去管这个女人是谁，只想着撞上去的快感。

我神经紧绷，两腿高高抬起。

最后，一股精液破门而出。

在空中划出一道美丽的弧线。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊近来有一个比较大的工程。

就是想把我的小秘书弄到手。

前几天，我看到她的电脑里，下载了一篇女秘书和老板偷情的帖子，还有一篇色情帖子。

小秘书看着文文静静，除了胸大点儿，言谈举止都正派。

没想到，私下里也喜欢看色情文章。

毕竟小姑娘２４了。

女孩发育到这个年龄，哪有不色的。

过去勾引小姑娘的时候，有过鲁莽的教训，差点而被告发。

这次得慎重了。

既不能像诱奸一样，那样没意思。

也不能脑子一热，来个强奸。

有一个女孩，勾引了两个月，还没有上手，女孩给我装纯，装得我不耐烦了，强奸了事。

事后觉得索然无味，就像一锅好肉，给炖胡了一样，糟蹋了。

咱也是有品味的人呀，不能老玩把肉炖胡的把戏了。

我想了好几天。

女孩喜欢自然而然、水到渠成。

喜欢男人跟她玩情调。

这个不难。

大学四分之三的时间用来追女孩了，花样还是有的。

我得试探试探。

想起来前一段时间，有一个写性骚扰的帖子，看得人春心摇曳、拿捏不住。

我把Ｕ盘删除干净，把那个性骚扰帖子放在里面，还有一个可有可无的公司文件。

我对她说，有一个公司文件在Ｕ盘里，让她晚上拿回去帮我修改。

秘书回去打开我的Ｕ盘，绝对不会只看那个文件。

夜深文静的时候，让那个性骚扰帖子陪她好了。

先让她春心摇曳一番再说。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊坏了坏了。

想起那个骚扰的帖子，有几个女的回帖，说看了想找男人。

我把那个帖子给秘书了。

秘书今天晚上看了，忍不住去找别的男人怎么办？真是自作聪明。

这不是给哪个王八蛋做了一锅饭吗？招聘女秘书的时候，我特意问了一句，有没有男朋友。

秘书说没有。

这才最后定下来。

哪知道，来了以后，发现有男朋友。

也不好辞退了。

好在男朋友在外地，我还是有空间的，只好忍受了。

ｔｍｄ，你看了这个骚扰帖子，再去找别的男人。

我非辞退了你不可。

想了好几天，想了这么个鬼主意。

搞不好，小秘书今天晚上看贴，把下面看冒烟儿了，忍不住，就成了别人蓝儿里的菜。

越想越觉得脑子进水，这个女秘书可是Ｃ杯呀！只有暗自祈祷了——女人呀，作风要正派呀！男人都很坏呀！还不如我第一次勾引女秘书的笨办法干净利落。

尽管老套，却很管用。

那时，公司略有起色。

第一件事，就是给自己配个小秘书。

那秘书也不灵性，叫干啥就干啥。

一天中午，人都走了。

我说，咱俩看一会儿光盘。

她问：

“什么光盘？”

我说：

“毛片儿。”

她说：

“我还没看过毛片儿什么样呢。”

傻乎乎的。

我把事先准备好的碟子放进光驱。

一个欧洲男人的东西，把整个画面都覆盖了。

秘书离屏幕太近，没看懂是什么东西，自言自语道：

“这是什么呀？这么不清楚。”

等看清是男人的那东西，吓了一跳，本能的向后一仰。

正好撞在我怀里。

傻丫头一边扭一边叫着“不看不看”。

被我堵在桌子里出不来。

秘书闭着眼说：

“我不看。”

我说：

“你不看，我看。”

就和她挤在一个椅子上。

画面上的叫声，使她忍不住睁开眼睛。

她满脸涨得通红，眼睛呆呆的盯着屏幕。

没想到，满大街都是的毛片，把一个小女孩刺激成这样。

我心想，你千万别脑溢血死在我桌子上。

几分钟以后，小姑鸟就软软的倒在我怀里。

等我把她抱到沙发上，脱她的牛仔裤的时候。

她嘴里说着“不行不行”，却没有丝毫反抗。

这时候，我犯了一生中最大的一个错误。

我趴上去，扒开她下面的双唇，添了一口。

她可能半个月没有洗屁股，皱褶里聚集着白色的尿结晶，混合着刚流出来的粘液——骚臭无比。

主要是骚，呛人的骚。

像蹲在马厩里看马Ｂ，被哪个母马兜头尿了一泡。

跟中了日本鬼子的芥子弹一样，顿时找不着东南西北。

辛好在学校的时候，经常长跑，不然，早熏死了。

没想到，一个小丫头，没有被毛片刺激出脑溢血；我这江湖老手，倒差点儿被熏成小儿麻痹。

传出去真让人笑话。

我被熏慌了手脚，大脑也失去了控制，只有下面那个东西，还傻子一样硬着。

怎么上她身上，怎么进去，都没印象了。

靠着肺部仅存的一点儿氧气，保证了我的基因里面残存着的交配程序还能正常运作，完成了和小秘书交配。

等我拔出来，小姑娘皱着眉头，作痛苦状。

肯定不是给我装处女，这年头真处女都没人信。

可能是想让我知道她很少做爱，还很紧。

这都不重要了，重要的是我搞完了，了却了一桩心事。

但是，她这么轻易被我拿下了，使我好长时间都没有想起来给她整加工资。

她用餐巾纸不停的擦拭排出来的精液。

“别光擦自己，流沙发上了。”

我更关心我的沙发，提醒道。

她又擦了一个纸团儿，照我脸上扔过来。

女孩子，一旦被干掉，就管不住了。

马上骑老板头上，什么世道？

“你就不怕我怀孕，”她一边提裤子，一边抱怨：

“你也不带个避孕套！”

我看着她，心想，你懂得不少，还戴避孕套呢！我应该戴个防毒面具。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊第二天一早，秘书规规矩矩把Ｕ盘交给我。

说：

“文件改好了。”

我接过Ｕ盘，示意秘书在我的老板桌对面坐下来。

我把Ｕ盘插进ＵＳＢ接口，秘书看不到电脑的屏幕。

我第一件要做的事情，不是查看改好的文件，其实也是没用的文件。

而是查看那骗色情帖子的属性，看有没有被打开。

帖子的属性显示，访问时间是昨天夜里。

我心想，原来也是个闷骚的女孩呀，偷看我的色情帖子。

我嘴上表扬她改的文件，说不错不错。

心里想着该怎样下手。

小秘书也许是做贼心虚，立刻满脸绯红，不敢看我。

细腻的脸蛋儿，透着羞涩，也透着秀色。

我看着她，想着亲上去的口感，想着比我老婆大三倍的胸脯。

遗憾的是，我的下面竟然不动声色。

结婚之前，看见漂亮的女孩子，下面常常会忍不住勃勃地跳动。

结婚以后，老婆不允许我硬着睡觉，夜里只要有三分勃起，非把我缴械了，才让我下去。

以至于，白天看见再漂亮的女孩，下面也没有动静。

我心里一边骂老婆不是东西，她把我训练得每天夜里十点以后才能勃起。

一边暗自叫苦，白天是不能调戏小秘书了，免得硬不起来，自己出丑。

我计划着，今天晚上把秘书拿下。

早了我硬不起来。

错过今晚，又怕小秘书忍不住，便宜了哪个臭男人。

于是，我拿起电话，告诉老婆：

“我到外地一趟，晚上回不来。”

老婆习惯了我临时出差，嘱咐慢点儿开车就挂了电话。

我心里说，我要是搞不定小秘书，说不定又溜回家睡觉了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今天被一个少妇非法拘禁了。

早晨喝的豆浆有点儿多了，十点多，憋了一大泡尿。

去厕所的时候，犯了一个致命的错误。

路过大办公室的时候，我去看一个少妇电脑里作的投标书。

她过来以后，就把我堵在座位里边，问我一些数据。

我一边告诉她，一边要出去。

她往电脑上敲着，叫我别急，让我说完再走。

内容很多，我急着撒尿。

就想三言两语说完，赶快走人。

她说：

“你一走，我还得一个一个查。”

我实在憋不住了。

只好老老实实低声告诉她：

“我憋不住了。”

她抿着嘴笑，脸儿红红的，就是不放我过去。

办公室那么多人，我也不好硬推她。

我说：

“再不让我走，我就尿裤了。”

她不答话，还在敲键盘。

我急得直跺脚。

每跺一下，膀胱就坠得疼一下。

这女人是不是智商有问题，不知道尿裤是什么概念。

我看她咬着下唇，忍着不让自己笑出来。

气得我一点儿辙都没有，还得弯着腰，低声下气求她。

ｍｄ，女员工不让老总撒尿，成何体统！其他同事还以为我在指点工作，其实，憋得膀胱疼。

这年头，老板不是好当的！等她站起来，放我出去的时候。

膀胱的疼痛，已经开始向两腿放射。

小少妇！你快把老板憋得尿中毒了。

我装作若无其事地走出办公室，刚出门，就一溜烟地直奔厕所。

一股液体冲出前列腺的时候，辛好我用两只手捏着，才没有像胶皮管一样乱甩。

排泄带来的快感，使我忘记了被少妇囚禁的痛苦，而是想着她红红的面庞。

今天差点儿让我尿裤，下次出差一定带上她。

不把她菜了，难报这一箭之仇。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊这一周是女人周，受了一个礼拜女人的气。

上午，一个女同事，办一个授权文件，我的大名下，赫然写着一个女字。

我说：

“你是不是看着我改女的好改？”

她在桌子底下是晋拧我一下。

疼得我倒抽冷气，也不敢发作。

是个女的就欺负我，气死我了。

有时间再接着前面的写。

包涵了，朋友们。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊你这话说得太给男人丢脸！什么叫有贼心没贼胆？前几年，懒得开车，找了个小伙子开车。

这兔小子不能看见前面有车，有车就得超过去，贼猛！搞得我坐他的车象玩命。

后来我教育他：开车和搞女人不一样。

开车是，能超不能超，不超。

搞女人是，能搞不能搞，搞了再说。

他记着我的话，回去把他老婆的一个女同学搞了。

结果，被他老婆的弟弟打得半死。

我批评他：

“你怎么能做这种事呢？”

他撅着被打肿得嘴唇，说：

“你不是让我搞了再说吗。”

我说：

“我说我搞了再说，你也跟着搞，不是找死吗？”

他信誓旦旦，要和老婆离婚。

我说：

“得了吧！弟妹这么漂亮，离了哪儿找去？”

他老婆确实很漂亮，比我老婆丰满，奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候，通常把我老婆的奶作为度量衡单位，称为一标准国际单位奶。

这个一点五国际单位奶的女人，平时我还真没注意。

有机会得给她作作思想工作。

不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫，不就是插错了地方了吗？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我的印象，前列腺就是一个三岔口，撒尿的时候，把输精管堵上；射精的时候，把尿道堵上。

是不是我理解错了？撒尿没满月就会，射精是小学快毕业的时候学会的，实际上是遗精。

奇妙的是，我们班的男同学，差不多都是那一两年学会射精的。

有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。

是我们心目中的老大。

他很有创意，说很想在女人那里面撒泡尿。

我们都很佩服，也想长大了，在里面撒泡尿。

到了初中，没有一个完成这样的创举。

老大骂我们“你们懂个屁！硬着的时候尿路是不通的。”

他已经把多次的失败，上升到理论大高度了。

我们还在盼着这样的奇迹。

经老大一点拨，才知道，那个女人都不可能给我当夜壶。

这是我一生中，唯一的一次生理卫生课。

除此之外，在长期的自慰和帮老婆自慰的过程中，只能在表皮摸索，所以只是积累了丰富的动手能力；由于无法动刀子剪子，解剖学知识是个空白。

说对了，是蒙的；说错了，不要见笑。

不过，我还是决心发奋努力，搞明白前列腺得功能。

说到我的Ａ杯协会。

想起有一个女人，最有资格作为我们的代言人。

很早的时候，我陪同客户一起到上海出差。

闲暇时间，大家到南京路逛街。

走过一百胸罩专卖区的时候，看着艳丽、花哨的胸罩，大家都不好说闲话。

这个女的，走在我后面，可能是想打破沉默，自言自语说：

“我都不带这个。”

我不喜欢沉默，有人说话，很高兴，马上回头对她说：

“我也不戴这个。”

这女的想都没想，对我后背就是一拳，打得我差点儿吐血。

我解释：

“我真不戴，你打我干什么？”

她瞪着我：

“你再说！”

吓得我不敢吱声。

经她这一说，我才发现，她的胸脯确实平坦。

粉红色的乔其纱短袖衫里面，套了一件幼女才穿的背心，乳房似有似无，充其量也只有０。

３国际标准单位奶。

我不禁为她老公发愁，这样规格的乳房，如何硬得起来？几年以后，偶然在街上，看见她和老公一起逛街。

她老公怀里竟然抱着个孩子。

真是令我惊叹不已。

牛人呀！这样一个乳房似有似无的女人，你也能鼓捣出孩子！真他妈的流氓！穿帮了。

把戏被老婆发现了。

搅得我好几天不得安宁，为了一个丑女人。

一张死鱼脸，丑的比和赵忠祥打官司的那个女人还难看。

老婆愣说我和她有关系。

老婆高估了我的勃起能力。

江湖上走得多了，小弟弟也变得挑食了。

Ａ杯以下的女人，我得闭着眼睛把她想象成Ａ+的女人，才能硬起来。

这个女人显然不具备让我勃起的条件。

就为了酒桌上，她替我喝了几杯酒。

替我喝酒，就和我有关系吗？替我喝酒的人多了。

就像赵忠祥说的，认识我就和我上过床吗？认识我的人多了。

想着这个女人，不会让人怀疑，酒桌上随便了一点儿。

结果和我大闹了一场，几天不让我上她身上，害得我两度手淫。

马上过年了，不说了。

其实我和这个丑女人有关系，也是几年之前。

那时候，迷恋女色，良莠不分，勃起率高得惊人。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊这个丑女人坏了我一世英名。

和那么多漂亮ｍｍ的故事没有冒烟。

偏偏这个丑女人露了马脚。

老婆骂我没品味。

我心里不服，谁说我没品味，上个月还摆平一个Ｄ胸小妹。

不过嘴上不敢说。

说了，老婆会把我生吃了。

再说，品位不品味，跟老婆是缠不清的。

在淑女的女人，在老婆眼里，也是骚货。

女人看女人，没好货。

但是，让人知道，这样的女人也能让我勃起……，实在是件没面子的事情。

看来，我也该像赵忠祥一样，出挂历了解闷儿了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊刚结婚的时候，买了好几种丰乳霜，每天让我帮她往奶上抹。

不但没大，还有一股难闻的味道。

呛得我整夜整夜里睡不着觉。

我说：

“扔了吧。”

她说：

“扔了可惜了，抹你ｊｊ上吧，说不定能把它抹大。”

我靠！没结婚嫌我的大，结了婚嫌我的小。

嫌大是装蒜，嫌小才是心里话呀！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一整天，我都在盘算着，晚上怎么下手。

十点以前是没戏的。

不是秘书没戏，是我没戏。

每天夜里被老婆强迫做爱一回，第二天，一整天硬不起来。

就是有心招惹女人，也怕女人见笑。

有的时候，和老婆在一起，我实在不想上去。

老婆就把我的手拉到她的胸脯上，说：

“你揉一会儿就想上来了。”

有一次，我以为把她揉睡着了。

刚把手拿开，就听她说：

“别停！”

我操，不上去，这一夜是过不去了。

后来，我不想上的时候，躺在床上，手里拿着一本书装迷，想等老婆睡了，我再睡。

老婆就把手伸到我的内裤里。

三下两下，就会让它翘起来。

我老婆是不是会什么巫术呀？这时候，老婆就会毫不客气地扯掉我的内裤。

一边扯，一边说：

“装什么装？”

我只好扔掉书本，抱着这个老道具，帮她脱内裤。

关键时刻，我老婆的前戏比较简单。

几乎我往下扯她内裤的功夫，她就可以冒出水来。

有一次她说：一想到有男人脱她的内裤，她就激动。

我一想，这太可怕了。

不定什么时候，绿帽子就飞到我脑袋上了。

接下来的一段时间，不得不积极主动和她ｍｌ。

想着夜里把她灌饱了，可以减少戴绿帽的风险。

结果那段时间，行房行的大倒胃口。

老婆说：

“你这么天天抱着我玩儿命，是不是受了什么刺激？”

我说：

“我怕你出轨。”

老婆笑得直岔气儿。

笑得我下面发软，老婆攥在手里，说：

“就这，能挡住我出轨？”

我被老婆放了我三天假，才算恢复了元气。

不过，老婆这一招确实很灵。

使我大白天见了女人，干着急，没有冲动。

不知道是谁教的？老婆背后必有高人。

想到高人，就想到了丈母娘，那个娇喘连连的老徐娘。

是不是有她在背后指点。

这么一联想，我觉得我的对手，不是一个简单的小Ａ+杯。

而是一个女人团队。

忽然觉得。

我在老婆和丈母娘面前，属于弱势群体。

打定主意，晚上要哄小秘书一起开房。

我设想了三种方案。

第一种方案，小秘书对男女之事，想得开、看得远，性情开放，就抱着她玩儿个通奸；第二种方案，小秘书情窦未开，扭扭捏捏、推三阻四，就得诱奸了；第三种方案，小秘书对男女之事，想不明白，死活不脱内裤，只好强奸了事。

我用了半小时，搞了三个方案。

然后，从保险柜里拿出一盒避孕套，放到皮包里。

就等着天黑以后了。

天黑以前我是不招惹女人的，天黑以前咱是德高望重的男人。

由于老婆的调教，我在外人面前，我很正派。

朋友跟我出去，朋友的老婆都很放心。

知道我不是乱来的男人，不会带着她们的老公出去搞女人。

有时候朋友出去开房，事先会给我打个电话，老婆要问，就说和我在一起。

我成了他们的挡箭牌。

其实我们酒桌上，经常交流的，是怎么搞定女人，怎么不被老婆发现。

这种交流，卓有成效。

有一次，一个朋友，泡了一个小妹妹，又是陪着逛街、又是送花，三个月没有成事儿，快被那个小妹妹搞成神经病了。

在我们的建议之下，一周拿下。

只是忘了戴套，染上了滴虫，结果把她老婆也交叉得外阴瘙痒。

他老婆骂他在外面胡搞，他反而骂他老婆胡搞。

骂成了一笔糊涂帐，两个人吃了一堆冤枉药，不了了之。

这件事，给我们几个兄弟，上了一堂卫生课。

正好我到深圳出差，见到一种纳米级的超薄避孕套，一口气买了二十盒。

药店的老板是个女的，一边招呼给我拿避孕套，一边和我聊天：

“给小姐发这个，都是好老板。”

我操！她把我当成妓院老板了。

我说：

“我自己用。”

女老板看着我，说不出话来。

她会不会怀疑我龟头上有关节炎，把避孕套当护膝了。

上飞机安检的时候，遇到了一点儿麻烦。

屏幕上显示的是二十个空盒，这引起了安检人员的注意。

非让我打开检查。

当他们看到封面上女人性感的臀部。

都笑着散开了。

他们肯定以为，我是倒卖避孕套的。

我那会儿的感觉，像接受婚前检查，大夫非要我扒开包皮，看我的龟头一样。

对了，婚前检查，为什么非要看龟头呢？应该检查硬不硬才对呀！这事儿不说了。

关键的问题，是避孕套拿回来，没地方放。

文件柜里，不行。

透明的，太难看。

抽屉里，不行。

秘书有钥匙。

拿回家，更不行。

等于交公了。

我老婆对家里有多少避孕套，记得比存折上有多少钱都清。

临时和哪个女人上床，还要先跑大街上买避孕套，太不绅士。

不得已，只好放到单位的保险柜里。

我拿了一盒避孕套，放到皮包里。

准备工作算是就绪了，万事俱备，只等天黑。

我无所事事，就到各办公室检查工作。

看到小秘书在忙碌，我很高兴。

想着，晚上和小秘书一起吃饭。

可以和她谈谈人生、谈谈理想，或者谈谈文学。

女孩都喜欢这个。

酒，一定要高度酒。

一两酒灌下去，强奸起来，也不费力。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊但是，我倾向于第二种方案。

就像猫捉老鼠，比较好玩。

不是万不得已，最好不要强奸。

风险太大。

即便不去到处告我，哭哭啼啼，哄起来也很讨厌。

当然，会有一大堆好话等着她：我太喜欢你了，我早就喜欢你了，你太漂亮了，你太迷人了。

等等，想起来就牙酸。

总之，困难再大，也挡不住我和她开房的诱惑。

我是一个执着的人。

有一次，骚扰一个小保姆。

也就是搂搂抱抱、摸摸胸脯。

还没有进一步的动作。

就跑到家政公司，说我非礼她。

家政公司也够混蛋的，让她找我老婆，告发我。

唯恐天下不乱。

小保姆念及私下里我给她塞过小钱，才没有如此狠毒。

只是坚决辞职不干。

我老婆奇怪，怎么干得好好的，说不干就不干了。

我说：

“可能别人给的钱多。”

我老婆最恼火保姆跳槽。

看着她收拾衣服走人，生怕她偷了我们家的东西。

女人对女人，天生不友善。

家里有个小保姆，最不省心的是我老婆。

既要防保姆勾引我，又要防我勾引保姆。

保姆遭受了女主人的白眼，撅着嘴。

在我老婆的监督之下，走出家门。

我靠在沙发上看书，装作若无其事。

保姆看我的眼神，变得温和了，有点儿依依不舍，忘了我对她的骚扰。

晚上给我打了个电话，说：

“想让你占有我。”

我的妈呀！饶了我吧！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊小保姆走了以后好多天，我一直都很迷惑。

没有遇到这么背的时候，差点儿被告发。

一天夜里，老婆又把我的手拉到她的胸脯上。

揉着揉着，我突然明白了。

小保姆的胸脯，只有我老婆的一半大小。

是个Ａ－。

还没有发育成熟。

情窦似开未开，不懂风情。

就像平常说的，半生不熟。

你调戏她的时候。

她跟受了多大的委屈一样，义愤填膺。

你不调戏她的时候。

她跟蔫儿黄瓜一样，眼看着发育不起来。

而且。

越是相貌一般，乳房在Ａ杯以下的女人，碰一下她的胸脯，就喜欢到处乱讲，生怕别人不知道她这里还有一对乳房。

表面上像吃了亏。

实际上是在炫耀，你看，谁谁谁都调戏我了。

表明自己很有魅力。

那些相貌姣好，乳房在Ｂ杯以上的女人，就是揉出水来，也不声不响。

看来，我犯了一个原则错误。

以后，决不主动理睬小于Ａ的女人。

当然，对小于Ａ的女人，也要一视同仁，不能把她们不当女人。

只是，她们在让我调戏之前，需要主动写一个类似于捐资助学一样的“申请书”——把“我自愿捐款”改成“我自愿被摸”。

我在收到“自愿被摸申请书”之后十五个工作日内，决定受理与否、摸与不摸。

如果申请未被受理，该乳未被抚摸，可以提出行政复议。

直至向上一级人民法院提起行政诉讼。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我摸过一个没有乳房的女人。

２３岁，艺校钢琴老师。

我们一夜情。

胸脯上两张皮，孤零零的两个乳头，像地上掉了两个葡萄。

乳头比我稍大，证明是个女的。

如果是近视眼，只有把手伸到下面，才能分辨出男女。

躺在床上，像个幼女，令人亢奋。

我几次抬起身来，低头看她的一对乳头，确认我没有趴错地方。

我问她：

“你没有发育？”

“发育了。”

她说：

“发育的时候，没有人摸，就没有发起来。”

我靠。

幸亏我发育的时候没人摸，不然，非成人妖不可。

不说那个发育不全的保姆的事情了，说起来令人汗颜。

接着说那个Ｃ杯小秘书的事情。

快下班的时候，我打电话过去：

“晚上有什么活动？”

她笑了起来：

“我能有什么活动，我朋友又不在。”

我对她的回答混满意，说：

“晚上一起吃饭吧？”

她问：

“有什么工作要交代的吗？”

话语里有一丝紧张。

我笑了：

“没有工作就不吃饭了？”

她笑着答应了。

我告诉她一个路口，我在那里等她。

这个路口比较背静，上下班每人从这里走。

我离开公司的时候，她还在办公室。

我把车开停在路口，一边在旁边的小店转悠，一边等她过来，她有车上的钥匙。

远处一个昏暗的门脸，吸引了我的注意，旁边的电线杆上，挂着一个很大的“性”字灯箱。

这是一个情趣用品商店。

“性”字灯箱，是为了吸引人的目光。

昏暗的门脸，是为了顾客进出的时候，不会引起旁边人的注意。

我装作无事，在门前走了两趟。

透过橱窗，看到里面没有人。

就是有人，也绝对看不清人脸，情趣商店的老板，把喜欢这类用品的人的心理，算是揣摩透了。

我闪身进了门帘。

动作很机敏，像我党训练有素的地下工作者。

老板娘是个介乎少妇和徐娘之间的女人，还是那么丰腴、性感。

有一段时间，我很迷恋情趣用品，成了这里的常客。

老板娘知道我是个流氓，一来而去，就那个了。

（此处删去５００字）只是她每天跟一大堆假阴茎混在一起，影响了我的欲望。

我已经好长时间没光顾这个小店了。

不知道这段时间，又有了什么新式武器。

老板娘见我进来，眉开眼笑。

以为我来找她。

知道我来买玩具，也不生气。

看样子，不缺男人。

这样的女人，比较好和平共处。

男人在世面上混，最怕遇到一根筋的女人。

你和她有那么一次、两次，就不放你，死缠烂打，把自己当成你的人。

我现在有了这方面的经验。

上床之前，什么好话都可以说。

买个汽车呀，买个房子呀。

没关系，喜欢听什么就说什么。

上床之后，一定要让她知道，你是一个流氓。

哪里有钱买汽车、买房子。

你要不说这些好话。

你就泡不到有成色的小姑娘。

你要是上了床，再把上床之前的话当真。

这辈子，你就别想有太大的出息了。

不用怕女人不跟你上床。

只要腰好、肾好，女人知道上当了，也离不开你。

关键，你要把女人放荡的欲望激发起来。

女人都想浪，只是平时没有浪的地方。

女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。

你就让她浪足、浪够。

在她们眼里，就你一个男人可以浪，攆都撵不走。

女人的智商，跟上床成反比，越上越低。

越迷恋上床。

到时候，流氓对流氓。

一走。

搞不好，她还会给你买车、买房。

男人的智商，要跟上床成正比，越上越高，才行。

千万不要让她们上了你的床，感觉自己还是淑女。

那是没开发彻底。

你就完蛋了。

腰肾不好，也没关系。

情调总会吧？女人都喜欢。

一玩情调，女人的智商更低。

再不济了，就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。

“我将来给你买这个。”

“我将来给你买那个。”

有许星星被判诈骗的吗？有许月亮被判诈骗的吗？跟女人许什么都不算诈骗。

大胆许，大胆叫也能把女人叫晕。

总之，不能让她们清醒。

只是有点儿牙酸。

让她们把你当成潜力股，捂着，指着你发迹。

没见股市上那么多人，一套就是几年吗？你先把她套牢再说。

等她们明白过来，咱不说玩儿腻了吧，起码审美疲劳了。

你也该换换口味了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自打我十二岁，下面长出第一根阴毛。

就无师自通，学会了对女人的意淫。

只是性取向，一直不很稳定，像小灵通的信号。

我一阵子喜欢小姑娘，一阵子喜欢老女人。

有的时候喜欢胖的、奶大的，有的时候喜欢瘦的、奶小的。

或者毛多的，或者毛少的，甚至无毛的。

对象千变万化，毫无规律。

像天气预报一样没谱。

我曾经以老婆的排卵期为参照物。

看是安全期喜欢胖女人，还是危险期喜欢胖女人。

结果发现，我的性取向，与老婆的排卵期无关。

我会在安全期和危险期，迷恋一个类型的女人。

有一阵子，我迷恋半老女人。

情趣商店的老板娘，就是我那个时候的杰作。

老板娘见了昔日同床好友，很高兴。

问：

“怎么这么长时间没过来？”

我说：

“阳痿了。”

老板娘咯咯笑起来：

“你早该阳痿了。”

我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍，问：

“有什么新鲜玩意儿？”

老板娘说：

“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”

说着，就跟我动手动脚。

我一看不是久留之地。

再呆下去，非耽误了我的正事儿不可。

我现在的性取向是Ｃ杯小妹妹，哪有闲心跟你扯淡。

想起来有个招式叫“空城计”，几次想拿老婆试验，都没敢开口。

老婆知道，敢把我的包皮剥了。

何不在小秘书身上小试牛刀。

就让老板娘拿了个“跳弹”。

揣在身上，匆匆离开了商店。

小秘书还在车上等着呢。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我从情趣商店出来，秘书已经在汽车上等我，她有车上的钥匙。

见我上车，第一句话就问：

“你到哪儿去了？”

我说：

“我到书摊上看看，有什么新书。”

没告诉她去买“跳弹”了。

我喜欢把自己包装成爱看书的人。

我坚信没有文化的人，泡不到好姑娘。

书店也是个泡小妹妹的好地方。

书中自有颜如玉呀！百分之九十的书，买回家，看了个内容介绍，就算看过了。

“你怎么等这么长时间才过来？”

我问。

“我得等别人都走了，再过来呀！”

保密工作做得不错，挺有心计。

愿意跟我私下出去，而且知道避开同事，使我十分满意。

是个可造就之才。

我像刚开完遵义会议红军干部，感觉找着了革命方向。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊接着说小秘书的事情。

我开着车，到了远离闹市的一个饭店。

我们找了一个比较僻静的卡座。

一切都是为了方便下手。

我点了两个凉菜、四个热菜。

我明知道吃不了，坚持点这么多。

泡小妹妹的时候，点菜不要含糊。

这是我原来泡过的一个小妹妹，亲口告诉我的真经。

她说，女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭，点菜的水准，表明了女孩在男人心中的分量。

一个男人陪女孩吃饭，点菜都斤斤计较，再陪你上床，这个女孩，永无被宠的日子了。

这跟吃得了吃不了，没关系。

凉菜点了一个蜜汁山药，女孩喜欢甜食。

热菜点了一个淮参炖乌鸡，滋阴养颜。

ｍｄ，我对我妈都没这么孝顺。

泡妞泡得我毫无尊严。

等我阳痿了，女人的胸脯再大，请我揉，我也不揉。

一定要好好讨回我的尊严。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊下班之前，一个女的给我打电话。

说：

“咱找地方吧？”

我想，我还得给网友写贴呢，哪有时间陪你打炮？这个女的，胖乎乎的。

浑身好多沟沟坎坎，很多地方都可以交配。

性欲高得惊人。

再疲软的男人，到她手里，也饶不了你。

就是用吸尘器，也要把你吸硬起来。

坐在饭店的卡座里。

一个酒娘，披着绶带，进来推销酒水。

超短裙下面，饱满的臀部向后翘起。

离我太近，能感到热烘烘的骚味儿。

多好的姑娘呀！真想伸手摸摸。

秘书在跟前，没敢造次。

今天的目标是良家女子，不便品尝野味儿。

我点了当地一种５３度的高度酒。

我最讨厌陪女孩喝干红，或者干白。

半天不醉，无法下手。

白酒三杯两杯，女孩就晕晕乎乎。

调戏起来，得心应手。

这个秘书，酒量还是个未知数。

她刚到公司的时候，有一次，接待客户。

我喝得差不多了。

客户还在一个劲的劝酒。

秘书端起我的酒杯，一仰脖，喝了。

把一桌子的人镇了。

那杯酒，少说也有二三两。

接着，要跟一桌子的人对喝。

客户也都半斤八两了，不知道她的深浅。

不敢轻举妄动。

回来的路上，我问她怎么样。

她挥着手，说：

“没事儿，这几个人哪是对手。”

她说话秃秃噜噜，舌头有点儿不太软和。

我知道她酒劲上来了，不知道她的具体酒量。

那天晚上，我喝多了，出现了勃起障碍。

不然，她剩不到今天。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我隔着餐桌，目不转睛地看着小秘书。

卡座上方有一盏聚光灯，照在桌面餐具上，也照在小秘书的脸上。

她的脸庞很标致，皮肤白皙、娇嫩。

洋溢着青春的活力。

至于漂亮到什么程度，可参照韦小宝见到漂亮女人，唯一挂在嘴上的一句话。

——沉鱼落雁、闭月羞花。

看在眼里，让人心情舒畅。

怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹，有一个词叫做“养眼”。

此话不假。

看一晚上，我的视力，估计可以提高０。

２咱是场面上的人，吃过大盘荆芥。

此时此刻，秘书的容貌使我看呆了。

平时就被她的漂亮所迷惑。

但是在聚光灯下，显得越发迷人。

她低头看菜谱的时候。

我可以大胆的看她的胸脯，聚光灯下，影影绰绰露出乳房边沿的两个弧面，细腻、饱满，乳沟清晰可见。

我感觉有些眩晕，像站在高处往下看，要掉到乳沟里一样。

小姑娘抬起头来的时候，我就低头看菜谱。

心里品味她的乳沟。

我很钦佩我的决策。

谁说兔子不吃窝边草。

这么好的窝边草，肥了别人家的兔子。

我看着心疼。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊窝边草就是这样。

有时候，想着窝边草不能吃。

结果喂了人家的兔子。

心中懊恼不已。

我把我身边的女人回想了一遍。

凡是该吃没吃的窝边草。

几年以后，上了人家的床。

就剩下比空气还稀薄的友谊，似有似无的在飘。

心里一万个后悔。

男人和女人，哪有什么友谊。

在男人眼里，女人只有两种。

一种是上过床的，一种是没上过床的。

把没上过床的女人，形容成友谊。

那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。

猴群中，被猴王打跑的公猴，看着成群的母猴，不得交配，心中一遍一遍的在念：

“我和某某母猴有着纯洁的友谊。”

还不厌其烦地对其它猴子解释：

“兔子不吃窝边草。”

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊小秘书看我点了白酒，跟我装纯，娇声娇气地说：

“×总！我不能喝白酒。”

对不起，省去了姓氏。

我趁机恭维道：

“跟这么漂亮的美女在一起，不喝酒就醉了。”

秘书高兴起来，说：

“那就不喝嘛！”

“酒色之徒，有色了，哪能没有酒呢？”

我打趣道。

她的手轻轻一挥，

“讨厌！”

气氛马上变得轻松、友好。

身边有美女做伴，看着窗外，来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。

想起一句驴头不对马嘴的古诗，念念有词地说：

“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。”

哪知道，秘书张口对道：

“莫道不消魂，帘卷西风。”

“人似黄花瘦。”

我跟着她念完，一起哈哈笑起来。

“×总！你也喜欢古诗！”

秘书很惊讶，一看就是个文学女青年，谁说句古诗就把谁当才子。

“这是我六岁背的。”

跟女孩说话，我很少过滤，差点儿说成三岁背的。

我十二岁才学会背乘法口诀。

不止一次在课堂上，把“九九八十一”背成“九九一百”。

同学、老师哄堂大笑，我还不知道错在哪里。

甚至老师每次叫我起来背乘法口诀，就是要听我的“九九一百”。

老师曾经很诚恳的建议我爸，带这孩子去看看脑子。

搞得我爸看见老师，就很抱歉。

我看见我爸，也很抱歉。

我爸对我也没抱什么希望，心想：

“这孩子，能识一百个数，就不错了。”

我的小学是在一种很混沌的状态下度过的，那里听说过“东篱把酒……”

。

小姑娘听我说起文学，把我当知己。

从李清照说到《红楼梦》，从《红楼梦》说到红楼选秀。

我们的共同话题多了起来。

《红楼梦》我看了一百遍了，每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”，就卡壳了，就再也看不下去了。

没想到，这点阅历，泡小妹妹的时候屡试不爽。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我发现文学很厉害。

女孩子读过两本小说，就变成了文学女青年。

你跟她一谈起文学，就晕菜。

你明明在勾引她上床，那不叫流氓，叫懂得情调。

我曾经在火车上，和邻座一个十九岁的师范学校女孩，谈了两个多小时的文学。

谈到半夜下车，不得不找了个小旅馆继续谈。

第二天分手，依依不舍，告诉我：

“能把处女之身给你，很幸福！”

我说：

“能得到你的处女之身，我也很幸福！”

文学就是好！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊二三两酒下去，文学谈得差不多了。

我觉得该谈人生了。

骗小姑娘，一般的是三个步骤。

先谈文学，接着谈人生，再谈婚姻不幸。

如果谈到第三部，小姑娘基本上就英勇献身了。

我问她有什么爱好，将来想做什么。

她说喜欢旅游，希望将来的工作，能到全国各地多跑一跑、玩一玩。

我想这个人生目标太好帮她实现了。

她要说想当歌星，或者别的梦话。

我会考虑今天晚上把她菜了，会不会被她讹上。

捧红一个歌星的钱，够我换一百个女人。

我才不干那种傻事呢，一百个女人，怎么也比一个歌星好玩。

喜欢旅游，就另当别论了。

几乎我染指的所有女孩，都说喜欢旅游。

真有好多女孩是出差的过程中拿下的。

喜欢旅游的女孩，自然也比较好上手。

一起出差啦、考察啦、旅游啦。

不光男人想入非非，女孩也春心摇曳。

是不是女孩说喜欢旅游，等于说允许你调戏我？起码给男人创造了调戏的机会。

我说：

“有机会一起去出差吧。”

“好呀！”

秘书不假思索地说，接着抱怨男友不陪她旅游。

我借机夹起一块剥好的虾段，喂到秘书嘴里。

秘书没有拒绝，微启朱唇，吃了下去。

腮边隐隐出现一抹红晕，煞是动人。

我又夹起一块鱼，喂到对面她的嘴里，说：

“来，鱼肉美容。”

俨然喂自己的小情人，我算知道男人有多肉麻了。

我妈看见，准恶心得吃不下饭。

秘书一边摇着头，一边吃下我送到她嘴边的鱼肉，哼哼着说：

“嗯——，把人家喂胖了。”

女人撒气娇来，真好看。

我看着她迷人的样子，眼馋得很。

低声说：

“坐我这边，我好喂你。”

她微微摇了摇身子，说：

“你怎么不坐过来？”

我笑着站起来，绕到卡座对面，贴着她的身体坐下来，本能的用手臂揽着她的肩头。

我凑到她耳边说：

“你真漂亮！”

我们离得很近，我能感到她脸由于喝酒而发出热量。

她似躲非躲地动了动身体，低着头说：

“服务员看着呢。”

我对门边立着的服务员说：

“有事儿我在叫你。”

服务员抿着嘴出去了。

我回过头来，亲她的脸蛋儿，

“你太迷人了！”

我这样讲，是怕小秘书万一不愿意，也不怨我，是你太迷人了，可攻可守。

小秘书想躲开，但是在我怀里，没躲开。

任由我亲着她的腮边。

但是不一会儿，就把嘴唇凑了过来。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我搂着她，一只手伸向胸前。

不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。

相当于我老婆的三倍，太欺负人了。

我亢奋起来。

两个人的舌头热切地舌头搅在一起。

恨不得把对方吃了。

她的娇喘带着压抑不住的呻吟，胸脯不停的起伏。

好一会儿，我们才把舌头分开，亲得快窒息了。

她抓住我的手，不让我动，软软地趴在我肩膀上，小声说：

“别摸了，好难受。”

她嘴唇潮湿、目光散乱。

我知道，她下面湿了，好一个欲女。

我问：

“哪里难受？”

她撒娇的在我手背上打了一下，说：

“你知道。”

“告诉我哪里难受？”

我又问了一句。

她几乎贴着我的耳朵在说：

“人家下面难受嘛！”

吹拂着我的耳朵，使人浑身酥痒。

我说：

“我晚上陪你。”

“那可不行！”

她忽然把我推开，

“你结过婚了。”

好像我是刚结的婚似的。

“嗨！”

我叹了一口气，

“我这结婚跟没结婚一样呀！”

我看她疑惑的样子，只好随口说道：

“你别笑话，你嫂子性冷淡，夫妻生活一月四十没有一次，你说，不是跟没结婚一样吗？”

想起来昨天夜里还在翻云覆雨，不免冤枉了老婆。

但是说你性冷淡，也不是什么缺点，总比说你性饥渴、荒淫无度强吧。

“真的？”

她疑惑的眼神里，流露出怜悯的神情。

她乖巧地趴在我怀里，自言自语道：

“想不到你这样。”

那神情，似乎为我感到不平，只有她来救我了。

我慢慢把手往他裤子里面摸。

裤腰太紧，我的手很难伸下去。

“笨！”

她说：

“不会解开。”

我摸索着，帮她解开裤带。

顺着她光滑、平坦的小肚，把手伸了下去。

我知道她已经湿了，没想到，湿得跟马踏稀泥一样。

我刚想说话。

被她在我耳朵上咬了一口。

我这手，半个月别想摸彩票了。

当我再次提出“晚上陪你”的时候，她低着头，说：

“走吧。”

比我还心急。

我下面被她逗得高高挑起，看看时间，还不到十点，不该勃起呀，看来是让小妹妹的Ｃ胸和湿地刺激的。

我趁买单的机会，跑到厕所，我得把那个硬东西换个角度摆放，不然，裤子勒得难受。

摆放ｊｊ的时候，无意中摸到右侧的睾丸，硬得发胀。

这才想起，昨天跟老婆行房的时候，是用的左边的睾丸射的精。

怪不得没到十点，它就翘起来了呢。

我和小秘并排坐着，等服务员开发票。

我们离得很近，鬓角的头发，随着我的呼吸而飘动。

白皙的腮边，由于喝酒，泛着红晕。

文静、诱人。

我看着她，俨然看着自己的盘中餐。

想着怀里揣着的“跳弹”。

想着那个叫“空城计”，又叫“隔山掏虎”的招式心突突直跳。

不知道她会不会骂我。

现在顾不了那么多了，喝了点儿酒，现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。

男人永远盼望着，和那个没上过床的女人上床。

新奇、刺激、诱惑。

我想起小蜜还我Ｕ盘的时候，脸色绯红的低着头。

肯定是偷看了那个“性骚扰”的帖子。

于是问道：

“那篇性骚扰的帖子，是你下载到我的Ｕ盘里的吧？”

她马上反驳：

“你给我Ｕ盘的时候就有。”

我说：

“我给你的时候，里面就一个文件，。”

她说：

“两个，一个文件、一个帖子。”

“肯定是你下载错了，”我说，

“存到我的Ｕ盘里了，害得我看了，什么也干不成。”

她说：

“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想，老总还看这种帖子？”

“睡不着觉，你还看？”

我说。

她发现自己失言了，等于承认自己看了色情帖子。

脸立刻红了起来，撒娇道：

“谁看了谁看了？就没看！”

我抱着她，要亲她。

被她推开了。

女人傻起娇来，就是好看。

心想，到床上再说。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊有找我算后帐的。

有一个网友，我顺势把她妹妹上了。

这个网友有气没处撒，开着车在环城公路上飞奔。

我打通她的电话以后，和我大吵大闹。

说我不是东西，她老公想上都没上成，叫我给上了。

我怎么否认她都不信，她说她妹妹已经坦白了。

妈的！女人一上床，脑子都有问题。

我劝了好长时间，死活听不进去。

最后我说：

“你考虑考虑你妹妹的感受吧。”

她一想，对呀！她妹妹跟她说这事的时候，兴奋得不得了，哪里是受了伤害的样子。

晚上再打电话，已经在宾馆等我了。

那一夜，比上甘岭还激烈。

她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。

交待到最后。

狠狠的骂我：

“你还有脸说！”

一边把我摁到床上，疯狂对我进行摧残。

臀部坐下来的动作，虎虎生风，像建筑工地打夯。

一心要为她妹妹报仇雪恨。

这件事给我一个很深刻的教训。

就是，不能随便上姐妹俩，盆骨有被砸碎的危险。

到后来，我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。

她才放过我。

早晨退房，简直是死里逃生。

回家以后，半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。

我觉得，我的武功被她废了。

夜里，对等着使用的老婆说：

“太累了！工作太累了！”

老婆很心疼，又是买牛鞭，又是买人参。

恨不得把人参移植到我的包皮里。

才保住了我的武功。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我几次劝她，姐妹俩团结起来，对付我一个。

她不但不肯，还骂我变态。

她三十岁，是一个大学的讲师，讲究师道尊严。

没有她妹妹开放。

在学校教电子。

老公不学无术，还泡了个据她说卖服装烂货。

女人说女人，都是烂货。

我哪里懂什么鬼电子。

就跟她聊那个歪脖子霍？金，聊哈勃望远镜该检修了。

反正报纸、电视上，这类消息总是不断。

差点儿把她聊成天文学家。

课堂上让学生回去读一读《时间简史》。

我们谈得太投机了。

不上床不行了。

床上跟我说，她老公不是人，想搞她妹妹。

后来她老公没搞成。

被我搞了。

才明白了一个道理：男人都这样。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊有一段时间，那个电子女讲师把床变成了课堂。

不厌其烦地对我讲解，电子、质子谁绕着谁转。

讲得我头疼不已。

但是，她认准了我是可造之材。

不懂电子，以后怎么才能在社会上生存。

非要我去学校听她讲课。

当我人生中的良师益友。

也是跟她刚上过床，一股热乎劲没有褪去。

像新婚燕尔，像蜜月佳期。

一个周末，约好下了课，和她到郊区度假村去开房。

我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。

竟鬼使神差的答应她听课。

临走前，找年轻员工借了个游戏机。

一来跟电子沾边，二来听不懂的时候可以打发时间。

其实游戏机我只会俄罗斯方块，再复杂一点儿的就不会了，心思全用在女人身上了。

在辈子我没有成才，都是女人害得。

比ＸＸ耽误我的时间还多。

上课的时候，我坐在阶梯教室的最后一排。

正准备玩游戏机。

她进来了，看到我就笑。

讲课之前，向小同学介绍：

“这是新来的×副校长，欢迎×副校长前来听课。”

小同学们一起扭头看我。

还稀稀拉拉来了一阵掌声。

看得我只想钻桌子底下，还得硬着头皮跟小同学们招手。

谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。

她还在台上笑。

我板着腰坐着，像参加政协会议一样，听她讲课。

要不是课后要去开房，早溜了。

课间的时候。

真有两个不开眼的女同学，笑着来向校长问好。

我看姿色还可以。

但身为校长，不好上来就要电话。

只得装腔作势地打哈哈。

其中一个问我：

“×校长！您是研究什么专业的？”

一下子把我问住了。

我一下子想不起来，我该是什么专业的了。

就问她们学习累不累，作业多不多？大人物都喜欢这样问学生。

她们唧唧咋咋怎么回答，我也没听清。

我在想我是什么专业的。

我想起来我的一个朋友，一个退休的老校长。

有一次，我问他研究什么专业。

他说：

“理论数学。”

我问：

“理论数学研究的是什么？”

他哈哈一笑：

“跟陈景润一样，到牛角尖里去了。”

于是，我回答：

“理论数学。”

女同学一听这四个字，就很渊博。

哇的一声。

再问，也要带着她们往牛角尖里钻了。

正好上课铃响了，才老老实实回到座位上。

到郊区的路上，她笑得很得意。

搞得我哭笑不得。

不过，那两个女同学，我还是蛮喜欢的。

我要重新选择职业，一定选择大学老师，而且是大一老师。

那里处女资源极其丰富。

像杨振宁，放着美国的教授不当，８２了，非回国教大一不可。

结果划拉了一个小五十多岁的。

要不是后来她妹妹的事败露了。

她再不敢随便给我介绍女孩。

极有可能，和她的女学生一起研究研究理论数学。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊这个教电子的女老师，高估了我的品德。

以为只有老公那样不学无术、毫无操守的男人，才会想上她妹妹，不是人。

没有想到，像我这样，又懂霍？金，又懂哈勃的人。

ｊｊ硬起来，也六亲不认。

这使我很惭愧。

也很抱歉。

好长时间都在反省，问题出在哪里？偶然一次，整理我的移动硬盘。

发现一堆隐藏很深的照片。

都是女人下面的。

其中有几张，是这个女老师的。

下面被剃得光秃秃的。

很多有皱褶的地方，还留着参差不齐的阴毛茬子。

这是一个非同寻常的女人。

结构上与常人有很大的不同。

没有小ｙｃ。

……头几次上床，感觉很不一样。

但是不知道不一样在哪里。

有一天早晨，我坐在床头剃胡子。

她光着身子，还在睡觉，两腿间杂草纵生，凌乱不堪。

在阳光的照射下，栩栩如辉、生机勃勃。

我随手用电动剃须刀推了下去。

一撮阴毛，纷纷飘落在洁白的床单上。

她被吓醒了。

不知道发生了什么事。

问我怎么回事儿。

我说：

“我帮你把胡子剃了。”

她低头一看，下面已经变成了半个秃瓢。

哇的一声哭了起来。

一边哭，一边说：

“你让我怎么对老公说？”

只好坐在床边慢慢哄她，想不到帮你剃剃胡子，惹这么大的麻烦。

后来，我帮她了个主意，回去见老公就说现在女人流行净身，他总不能跑到女澡堂看看吧，你剃光是为了给老公一个惊喜。

她觉得也只有这样了。

摸着被剃得光秃秃的地方，破涕为笑。

说道：

“净身也不能净得这么不干净呀！”

随即，她仰躺到床上，把腿叉开。

我俯下身去，开始了我的理发师生涯。

第二天，我给她打电话，问她老公有没有为难她。

她说老公倒是没有为难她，老公只是问她：

“这是在哪个美容院做的？剃得这么不干净！”

我要重新选择职业，一定选择大学老师，而且是大一老师。

那里处女资源极其丰富。

看来，我是一个不称职的理发师。

那种地方沟沟坎坎的，确实很难收拾。

像小时候我们家买的猪头，累得我爸我妈从早吵到晚，猪毛也摘不干净。

我的电动剃须刀发出的震动翁翁作响，在她下面四处游走的过程中，会不时碰到她的敏感部位。

她闭着眼睛，发出轻微的呻吟，很享受的样子，她把剃须刀当振荡器了，缝隙里渗出一股清澈的液体。

我心里想，你不要把我的电动剃须刀搞短路了，这个是不能报销。

我一边工作，一边欣赏。

当我扒开她的外阴，发现她的结构很奇特。

没有小ｙｃ。

阴户肥嘟嘟的，围着小洞穴。

我说每次拔出来的时候，怎么感到里面有一股吸力，像拔瓶塞子一样那么舒服。

不像很多女人，像个喇叭口，拔出来的时候，松松垮垮，让我们怎么有快感？我见很多女人，看过很多Ａ片，这种形状的女人，第一次见到。

我很迷惑。

是遗传呢？还是什么新的种族？我想起了她妹妹。

是不是也没有小ｙｃ呢？于是，萌发了探索的欲望。

探索，就得上床，没有更好的办法了。

科学探索总得有奉献精神呀！我就把自己奉献一回吧。

不像有些人想的那样，变态啦，乱伦啦，那么流氓。

只是想看一看她妹妹的构造，是不是和她一样。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊那个无唇情人的妹妹，是个端庄秀丽的女孩，外表跟淫荡绝对联系不到一起。

下手之前，矛盾了好长时间，担心遭到拒绝。

后来，还是好奇心占了上峰。

没想到，她的好奇心比我还大。

很奇怪我怎么把她姐姐搞上了。

其淫荡程度，达到国内领先水平。

看来，女孩外表的端庄，都是假的。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊这个女孩先不写了，不然，故事更乱了。

等待饭店开发票的过程中，我和秘书依偎在一起。

她用筷子夹着一块牛肉喂我。

我用嘴接着，边吃边说，

“你喂的比我自己夹的好吃。”

她很开心，问：

“还吃吗？”

我点点头。

她又夹起一块牛肉喂我。

我用嘴叼着，反过来喂她。

她摇着头，身体向后靠着说：

“人家吃饱了嘛。”

样子纯洁可爱。

我侧俯在她身上，两个大奶被挤得簇拥在一起，乳沟紧贴着。

这么挺拔、漂亮的乳房，适合采取女上位，颠簸起来，像军港之夜。

我叼着牛肉，离她嘴唇很近，她只得张口。

我把牛肉送进她嘴里的时候，舌头跟着也伸了进去。

她张嘴接着牛肉，也吸允着我的舌头，只是来不及咀嚼，和我吻在一起。

鼻息里发出婴儿一样的喘息声。

既妩媚又撩人。

恨不得马上扔到床上厮杀一番。

等她把我推开的时候，胸脯喘地一起一伏，

“不要这么心急嘛！”

声音嗲得冒水。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊走出饭店，下台阶的时候，她的身子有一点儿摇摆，看来是酒劲儿上来了。

可能过去没有留意，原来她的腰身如此纤细，如果我的目测不错的话，估计腰围不会超过二尺。

挺着两个Ｃ杯大奶，加上这么柔软的腰身，床上可以搞出很多高难度的动作。

借着酒劲儿，她下台阶的脚步有一点夸大，更显得风摆扬柳。

我心里盘算着，今晚应该采用什么样的动作组合。

走上前搀着她的胳膊，她很乖巧的靠在我身上，俨然一对情侣。

我把本市几个高档酒店想了一遍，觉得不合适。

不是设施不好，而是不安全。

找个三陪，打个野炮还差不多。

不适合带女孩开房，玩儿不出境界。

于是，我开车来到军校一个宾馆。

这里条件一般，绝对安全，还便宜。

这个宾馆来的多了，和值班经理都成熟人了，她也是个有几分姿色的女人，穿着工装，显得很干练。

我曾经动过她的心思，但是，遭到了她的严词拒绝，她知道我常到这里开房，所以，坚决不肯跟我同流合污。

说我：

“赖河蟆想吃天鹅肉。”

我说：

“我这个赖河蟆吃不着，别的赖河蟆照样吃，你还等着公天鹅来吃你呀？”

她伸手打我，被我趁机在她胸脯上抹了一把。

感觉很虚软，手感不好，完全靠胸罩托着，不坚挺。

我很失望。

想想，干练不干练，床上都一样，胸脯挺拔才是硬道理。

和她胸脯大小差不多而且比她挺拔的女人也不难找。

也就不再动她的心思。

只是这个宾馆，好像门的隔音不是太好。

比我丈母娘家的墙壁还糟糕。

有一次，带了个胖女人去开房，叫床声音太大，走廊上的声控照明灯亮了一夜。

第二天早晨退房的时候，值班经理对我说：

“你再带这个女人来的时候，到那个套房好了，别再到普通房间了。”

我问：

“怎么了？”

她说：

“声音太大了。”

我说：

“你怎么知道？”

她说：

“走廊上的灯被你们吵得亮了一夜。”

原来，她在大堂的监控录像上，看到四楼的灯一会儿一亮，以为灯坏了，打电话叫服务员去把灯关了，服务员说：

“关不住。”

这个胖女人很有意思，一插进去就叫，声音尖利，很有穿透性，摄人心怀，比处女还夸张，像花腔女高音。

好几次，中途差点儿把我喊射了。

跟她ｍｌ，心理素质要好。

她如果去参加超女比赛，能把评委喊硬起来。

我让小蜜在车上等我，我去服务台开房，开好房我再打电话告诉她房间号，我在房间等她，程序很复杂，比国民党特务还狡猾。

值班经理一见我来，就撇着嘴笑，以为我带的又是那个胖女人，由于我抓过她的胸脯，多少有些醋意。

说话很不友好：

“你们到套间折腾，省得影响别的客人。”

我本来想解释这回带的不是女高音，但是一想，我抓过你的胸脯，你吃一吃醋也是应该的，女人嘛，总不能要求女人也跟我们男人一样，胸怀祖国、放眼世界吧？又一想，这个女秘书叫床什么样，还不知道，万一叫得跟唱京戏一样，房客敢跟我过命，还是开套间好了。

总台服务员低着头开票，抿着嘴直笑，肯定把我当成虐待狂，不然怎么叫成那样，弄得我很没面子。

不过，总台服务员确实是个很标致的女孩，皮肤也很好，要不是那个胖女人的叫声破坏了我的形象，很想对她下一番功夫，一般在宾馆工作的女孩，都见多识广，想得比较开，容易上手。

曾经有一次，夜里潜入楼层值班室，把一个服务员强行了，整个ｍｌ过程是在她的剧烈挣扎中完成。

说实话，强奸一个女人，很不容易。

她一点儿思想准备也没有，挣扎得很厉害，只是没有喊叫，她越挣扎，我越想干她，一个字：爽。

这事儿不说了，一说扯得更远了。

开好房，我一边等电梯，一边打电话给车里等待的小蜜，告诉她房间号。

房间布置一般，到底是军校宾馆，没有什么情调，开房讲究务实，有一个床垫就行，别的东西也是多余。

卫生间有一个桑拿蒸房，是这个套房的特点，打完炮和女孩蒸一蒸桑拿，还是很不错的。

进房间以后，趁着小蜜没上来，先把避孕套和“跳弹”从怀里拿出来，塞到里间的枕头底下。

我不喜欢都脱光了，马上要直奔主题了，再爬下床去找避孕套。

避孕套和“跳弹”都塞在枕头底下，到那个工艺，顺手就把工具拿出来，不至于情绪中断。

然后，稳稳当当做在沙发上，打开电视机，等她上来。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊门被轻轻地推开了，她闪身进来，动作灵巧敏捷。

在宾馆昏暗的灯光下，怯生生的，很乖巧。

我很喜欢和女孩开房的时候，女孩进房间的样子。

我上前走到门口，抱住她。

她的脸很热，能感觉到她的胸脯咚咚直跳。

谁都没有说话，拥抱着到了沙发上。

我迫不及待地掀开她的上衣，熟练的从后面解开她的胸罩。

她的胸脯没有了束缚，显得更加挺拔、饱满。

谁娶了这样的老婆，早餐不用买牛奶了，ｎｎｄ。

抓在手里，又柔软又滑腻。

她两只胳膊搂着我的脖子，发出吭吭吃吃的喉音。

我无心恋战，一只手在她胸脯上，一只手拉开她的拉链，滑向小腹深处。

有了饭店的缠绵，这里已经成了热气腾腾的温泉。

她的呻吟声音大了一些，开始在我怀里扭动。

感觉在沙发上，身体有些伸展不开。

我抱着她，走到里屋，用脚把门关上。

我把她放到床上的时候，她还用胳膊吊着我，目光迷离、火热。

我的手触到了枕头下面那个电动家伙，想起《性典》在介绍“隔山掏虎”的招式的时候，好像有几个禁忌。

一个是老婆，一个是少女，别的忘了。

看着这个生葱一样水嫩的女孩，似乎有点儿于心不忍。

但是，女孩迟早要被开发的。

西部都开发了，你还留着干什么。

上！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊哪个少女不怀春。

这话是谁说的？真对。

女孩正是情窦初开的年龄，男友又在外地。

我这也算关心员工吧。

脱她的衣服的时候费了点儿劲，她搂着我的脖子不撒手。

大概几个月没有被人亲热了。

我只好手脚并用，用脚把她的裤子蹬了下去。

动作极不雅观，但是很实用。

这是我对付不肯就范的女孩的专用套路。

这回，在这个听话的女孩身上也用上了。

艺多不压身呀！这件事，使我更加感到了加强学习的重要性。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我和她滚在一起，一会儿工夫，两个人的衣服扔了一地。

她很狂热，大胆地摸我下面，手法不太娴熟，但是令人兴奋。

感觉一股欲火，在她身体里奔腾。

明显处在性饥渴状态。

我感觉我很失职，没有关怀好自己的员工。

我开始吻她，让她静下来。

我的手在她胸部、臀部抚摸。

她的皮肤很好，白嫩、细腻、光滑，手感极好。

她变得安静起来，享受着我的抚摸。

开始压抑不住地呻吟。

我的手滑过她平坦的小腹，下面是一个山包，像个小馒头一样凸起着，上面布满细密、柔软的毛毛。

手掌捂上去，大小正好，非常舒服，非常可手。

再往下，就是那片冒烟的温泉了。

当我的手指触摸到泉眼的时候，她叫着，两腿并拢，紧紧夹着我的手指挤压。

她用小手抓着我下面，下身情不自禁地向我贴来。

我已经被她摸得极度膨胀。

但是，没有急于上去。

我从枕头下面拿出跳弹，打开包装。

跳弹红色，椭圆形，有鸡蛋那么长，比鸡蛋细，连着一根电线。

她很好奇的拿在手里，对着包装上的说明在看。

我把电池装在电线另一头的手柄里。

她看我在装电池，嘴里自言自语：

“不会中电吧？”

看样子没有尝试过，我亲了她一下，说道：

“傻瓜！”

我分开她的双腿，从她手里接过跳弹，贴到她的泉眼上，另一只手把电源开到轻档。

她闭上眼睛，嘴唇微张，臀部抬起，发出轻声的呻吟，样子很享受。

我开始逐渐拨大电源，马达嗡嗡作响，大功率锂电池向振荡器提供着源源不断的动力。

她喊叫起来，开始咿咿呀呀，很动听。

后来，不时发出“哦——哦——”的叫声，好像吃东西烫着嘴一样。

她本能地夹紧两腿，摁着我的手，使跳弹能够贴得更紧，身体紧绷着，往我怀里拱。

我拿着电源，把电源拨得忽高忽低。

她的身体随着电源在摆动，一会儿扭曲，一会儿舒展。

我这会儿发现，床有点儿小。

床单被她柔软的身躯拱得凌乱不堪。

中间有几次，我突然关掉电源。

她立即像抽了筋一样，瘫软在床上，翻着白眼，傻了一样呆呆地看着我，目光哀怨，似祈似求。

有气无力地说：

“别停！”

当我打开电源，她又开始扭动。

女孩的高潮如此美丽动人。

我观赏着。

下面喷薄欲出，差点儿早泄。

素质还是有问题。

女孩的高潮如此美丽动人。

我观赏着。

下面喷薄欲出，差点儿早泄。

素质还是有问题。

我另一只手从枕头下面拿出避孕套。

用牙齿咬着，撕开包装，弄了一嘴润滑液，水果味儿。

我想起来高钙片的广告词。

老子不需要补钙，老子应该补肾。

老子要是把这个女孩搞不出高潮，非状告避孕套生产厂不可，该补肾的时候，你让我补钙。

要求法院依法判给这个女孩高潮一次。

不过，这个纳米级的套套就是不一样，薄得跟没有一样。

我关掉电源。

我把跳弹从她下面拿出来。

跳弹上沾满粘液，滑得跟鲇鱼一样。

我把避孕套套在外面。

她看着我，不知道我在玩什么把戏。

套好跳弹，我像工兵挖地雷一样，趴到她下面，让她两腿分开翘起来，用手抱着。

她有过一次高潮，不像刚才那么饥渴了，很听话。

那个迷人的温泉立即展现在我眼前，但这个温泉让我有点儿傻眼。

处女膜上下虽然已经被撕裂，两侧的处女膜还残留着，豁豁牙牙不很整齐。

她男朋友是太粗心了，还是那东西太细了？开包还不开彻底，开一半留一半。

你以为这是石油呀，不开可以留给子孙后代？让你女朋友处女不是处女，非处不是非处。

哥们儿！你太仗义了！我就助人为乐一回吧。

再往下，小肛门一缩一缩，皱折很规则地向外放射，像礼花，又像菊花。

很漂亮，还没见过这么规则的菊花。

有时间，对着它好好拍几张照片，去参加菊花影展。

说不定，能加入中国影协。

当摄影家一直是我的梦想，可以给女孩拍裸体照片。

即便不能加入中国影协，也让他们见识见识，还有这么漂亮的菊花。

温泉还在不停的分泌粘液，顺着屁沟流淌。

我拿着戴了套套的跳弹，沾了一些泉眼的粘液。

对着肛门，往里插。

小蜜啊了一声，惊叫起来：

“不对！不对！你插错了。”

老子十一岁发育，十七岁参加革命。

你以为我不知道这是肛门呀，太小看老子了。

我一边说“没错”，一边往里插。

“啊！”

她叫着，

“疼！”

我说：

“你吸气，憋气，使劲。”

我明显看到她的菊花向外翻，跳弹在粘液的润滑作用下，把肛门撑开。

我旋转着，好让肛门四周润滑，慢慢往里推。

她疼得大张着嘴，倒抽凉气，脸都变行了，叫着：

“轻点儿！啊！啊！……我受不了了！

“我说：

“马上就好。”

我一边安慰她，一边使劲往里推，我怕她过一会儿变卦，不让我这么玩儿了。

跳弹很湿滑，椭圆最粗的地方推过肛门的时候，借着肛门括约肌的收缩，迅速吞了进去。

顶得她很疼的东西，突然没了。

她勾着头往下看，但是看不见我是怎么弄得，就伸手下去摸。

摸到避孕套挂在肛门外面，还连着一根电线。

她用手拉了拉，立即感到连着直肠，她噢了一声，不敢再拉。

跳弹塞了进去，不那么疼了，她松了口气，躺到枕头上问：

“你要怎么弄我呀？”

我没有答话，只顾埋头精心操作，像在做一项重大科学实验的科学家。

我用中指从避孕套口顶进去，把跳弹往里推，由于有套套护着，没有摩擦，肛门虽然撑开了，不那么疼。

她还是丝丝抽着凉气，现在的女孩，太娇气。

搞科研是不能怕牺牲的，你看人家居里夫人。

居里夫人好像玩儿的是放射性元素吧？跟原子弹挂边儿。

你这只是塞里个跳弹而已。

我把跳弹推进肛门深处，拔出中指，只有避孕套口留在外面。

万事俱备，只欠东风。

就剩下通电了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊看着露在外面的避孕套口，随着她肛门的收缩，一嘬一嘬的。

我突发奇想。

趴上去，对着避孕套吹了一口气。

“哦！好热！”

她叫了一声，

“好舒服！”

我又吹了一口。

“哦——！”

她叫着，两只大腿张得更开。

我鼓足腮帮，使劲吹气。

明显感到套套被我吹起来了。

“哦！疼了”她叫着，

“别吹了！”

我还在吹。

“你把我肚子吹炸了！”

她合拢大腿，肛门收缩得紧一些。

我吹得有些费劲。

她扭着屁股，不让我吹。

我掐着套口，抬头一看，嚯！小肚上鼓了一个包。

我用手一摸，好玩极了。

用指头弹弹，发出闷声闷气得“砰砰”声。

她惊叫着：

“你这是干什么呀？”

我怕套套里的空气跑出来，急中生智，一手掐着套口，一手打开床头柜上的服务夹，拿出针线包里的线，把套口牢牢的扎了起来。

这才松了口气。

刚才只顾对着腚眼吹气球，粘得我满鼻子粘液，顺势在她的毛毛上蹭了蹭。

我一看，她的那地方都被挤变形了。

本来竖着的泉眼，挤成横的了，紧紧贴着尿道口。

小ｙｃ被套套撑得向两边分开，由于压迫了血管，小ｙｃ胀得跟鸡冠一样，颜色通红。

真想上去亲一口。

但是，我忍住了。

那次，差点儿被一个女孩下面的臊臭熏死，有了深刻的教训，再不敢随便舔女孩。

毛片上，总是演男人大口大口地舔女人那个地方，不知道害了多少男人。

那个地方实在是不好闻。

她用手摸着鼓掌的肚子，又摸了摸下面。

下面什么也没有，只有一根电线通向外面。

我打开电源。

她“嗷”地尖叫一声。

奇迹出现了。

她正抱着高高翘起的大腿，勾着头看我的科学试验。

我推上电源。

她瞬间浑身紧绷，猛然向后一仰，两条大腿直挺挺砸了下来。

我正在欣赏在她肛门上抖动的电线。

她右脚后跟不偏不倚，结结实实踹在我脑门上。

我应声滚落床下。

两眼发黑，金花四溅。

像李勇又砸中了一颗金蛋。

这一脚太突然了。

我的思维停顿了片刻，像盗版Ａ片出现了马赛克。

等马赛克散去，我发现我躺在床底下。

我很奇怪，不知道发生了什么事，我以为发生了地震。

Ｍｄ，开房遇到了地震。

顿时，感到很沮丧。

我想到了１１０，１１０是警察，不对；开房不算嫖娼，也算通奸，躲还来不及呢，还１１０呢！我又想到了１２０，１２０的护士没有几个漂亮的，也不对；１３０？１３０是联通，地震的时候肯定信号不好，也不对；１１４？１１４是查号台，都不知道找谁，也不对；１１９？１１９是消防队，有一次困在电梯里，消防队扛着李逵的板斧，作秀了一个小时，也没把门撬开，也不对；９１１？９１１是拉登，美国人还在找呢，更不对了；我肯定被震得出现了智商缺失综合症，一时想不起来合适的电话。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我记得地震之前，我在吹气球玩儿。

后边的事情就想不起来了。

这个时候，抬头看见她站在床上，跳着脚在叫。

声音很急切。

一只手捂着肚子，里面发出嘟嘟声，听起来很遥远，使人辨别不清声音来自哪里。

一只手在抓两腿之间的电线。

我很迷惑，不知道她在干什么。

我问：

“你怎么了？”

她一边拉屁股下面的电线，一边说，

“中电了！中电了！”

我说：

“什么中电了？”

她说：

“里面！里面！”

我这才想起，她肛门里有一个振荡器。

于是，我奋不顾身爬起来。

一边爬，一边说，

“不能拔！电线拔断了，就拿不出来了！”

她听说东西拿不出来，哭起来。

两脚还在床上轮着跳，以便让肚子不停的晃动。

我一时想不明白，她这个动作是什么意图。

我奋不顾身爬起来，伸手关掉在她两腿之间晃动的电源。

那个遥远的嘟嘟声停止了。

她傻傻的站在床上，叉着两腿，表情由惊恐变得呆滞。

我吓了一跳，担心会不会把肛门震坏。

我扶着她躺到床上。

由于肛门里有一个被吹起来的避孕套，两腿不由自主地张开着，夹着一根电线，样子很滑稽。

她说里面胀得很难受，有想解大便的感觉，让我吧避孕套拔出来。

我扒着她的两个屁股蛋，避孕套口已经不见了。

她的肛门很肥厚，避孕套在里面膨胀以后，肛门把避孕套口裹了进去。

我拔了拔电线，担心把电线拔断。

很无奈的说：

“不行，你的肛门太紧了。”

她白我一眼，说：

“你是不是吹过松的？”

女人和男人关心的层面不一样，关心别人比关心自己为重。

你把她弄成什么样，没有关系。

她关心的是，你有没有这样弄过别的女人。

自己的气球都快爆炸了，还有心管别人的松不松，真是彻头彻尾的国际主义精神。

我急忙表白：

“没有，你是第一个。”

“你还想吹几个？”

她说。

“就吹你一个。”

我说。

“你还吹呀？”

她举起小手打我。

听我这样说，还是很甜蜜。

女人，喜欢听男人专一的鬼话。

她被避孕套胀得皱着眉头，交织着笑意，楚楚动人。

她倒抽了一口凉气，说：

“你把我扶到卫生间，但我能不能解出来。”

我说：

“你要下蛋呀？”

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊她“扑”地一声笑起来，边笑边用小拳头捶我的肩膀，说：

“你别气我，我一笑，肚子就涨得疼。”

她躺着，我抚摸着她鼓胀的肚子，肚皮光滑、白晰，毛毛上边，可以看到毛细血管被撑得若隐若现，娇嫩迷人。

“别摸了，快想办法，把避孕套弄出来吧！”

她说。

“我只会把它弄进去，怎么弄出来就……就……”

我结结巴巴地说。

这确实让我很挠头，本来想跟她热热闹闹地ｍｌ一次。

看着这么个胸脯饱满的女孩，赤身裸体地躺在床上，现在让这个破气球挡住了去路，我下面硬梆梆的，有劲儿没处使，干着急，不住地渗着粘液，拉着长丝，落在床单上，留下斑驳印渍。

我想起节日用的氢气球，过一段时间就会瘪下去，就跟她商量，

“要不然，等气球慢慢瘪下去，再拔出来？”

“那要等多长时间才能瘪？”

她问。

我想了想，也不知道要等多长时间，就说：

“得一两个礼拜吧。”

她立即带着哭腔说：

“那我鼓着肚子，怎么穿裙子？”

女人都很奇特，天大的事情，都不如她穿戴事情大。

“再说，”没等我说话，她接着说：

“天天扛着个大肚子，你不嫌丢人，我还嫌呢！”

这办法看来不行。

不说穿戴，天天扛着大肚子在单位晃悠，万一传出去，小蜜肛门里吹了个气球，这事儿是老板干的，让我还怎么跟员工讲理想、讲情操？更别提泡妞了。

情急之下，我想到了１２０。

“咱们打１２０吧？”

我说。

“１２０来了，怎么说？”

她问。

“就说……就说……怀孕了。”

我灵机一动，说道。

她没好气地说：

“怀孕有怀到肛门里的吗？”

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊这话有道理，怀孕是没有怀到肛门里的。

小姑娘夹着个气球，还能保持沉着冷静。

我低估了小姑娘智商。

能想的办法都想了，一时间感到黔驴技穷了。

这让我很痛苦。

我遇到过很多麻烦事儿，大到驻南使馆被炸，小到情人怀孕，没有可以难倒我的。

使馆被炸找外交部，情人怀孕找妇产科。

基本上一个电话就可以搞定。

小姑娘肚子里的气球，却让我犯起难来。

我看着这个小姑娘，光着屁股，无助地躺在我怀里，对自己肚子里的异物一筹莫展。

“要不然，咱们百度一下？”

我自言自语。

关键时刻，想到了搜狗，想到了百度。

我对自己的智商很满意。

三个臭皮匠赛过一个诸葛亮。

女人就算是半个臭皮匠，我们相当于一个半诸葛亮。

网络连接了全世界的臭皮匠，不信玩不过小姑娘肛门里的气球。

“得了吧！”

她不紧不慢地说：

“你搜气球，还是搜肛门？”

“当然搜气球了，”我想了想，好像不太对。

又说：

“搜肛门？”

想想也不太对。

“搜难产！”

还是不太对。

我一时想不起来搜什么关键词。

智者千虑，必有一失，我安慰自己。

“把你塞进去，就好搜了。”

她不耐烦地说。

真ｔｍｄ无法无天。

我是老板，把我塞进去违反《企业法》。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我想破脑袋，无计可施。

呆呆地的看着她那菊花，肉粉色，花瓣儿一收一缩，像在微风中摆动，中间引出一根电线。

突然想到，我葡萄酒瓶塞儿。

开葡萄酒的时候，有时候瓶塞过紧，酒保就会在瓶底垫几层抹布，往墙上撞，撞的过程中，酒瓶里的压力会很大，能把瓶塞顶出来。

想必姑奶奶腚眼儿再紧，也没有紧过法国干红的道理。

于是说道：

“对呀！把电源打开，让气球在里面震动震动，震松以后，就好拔了。”

她瞪我一眼，说：

“你想电死我呀“这是唯一的办法了，”我说，

“再不行，只好撅着屁股去医院了。”

她嘟着小嘴，很不情愿的嘟囔着。

我拿过电源，由于把握不准，电源开大了。

她“嗷”地一声尖叫。

我吓了一跳，以为那里着火了，把消防队招来了。

她在床上打起滚来，本来躺得好好的，一下子跪起来，趴在床上。

又侧过身来，抓着我拼命摇晃。

我吓得要命，以为她疯了。

连忙关掉电源。

她应声倒在我怀里。

一边大口喘气，一边问：

“怎么停了？”

“电源关了，当然停了，”我很奇怪，问：

“怎么了？”

她一只胳膊在空中比划，好像喝多了，动作很没谱，有气无力地说：

“好像里面有无数小针在扎。”

“疼吗？”

我关切地问。

“有一点。”

她点点头说，

“就是浑身都麻酥酥得受不了。”

接着，她说：

“你开小一点儿。”

我小心翼翼，把电源开到最低档。

一阵像蚊子叫一样沉的声音，从很深邃的地方传来。

她放开我，又开始在床上翻滚。

一会儿仰躺着，一会儿趴着，圆圆的肚子不停的摇摆。

原来那个“跳弹”在气球里震动的时候，好像无数小针扎着直肠四壁，又疼又麻，剧烈的刺激使她浑身战栗。

看她满床翻滚，我又把电源关掉。

她正跪在床上，屁股撅得高高的，在抖动，两只大奶随着屁股的抖动，在胸前晃晃悠悠。

这么大的乳房，谁娶了她，连早餐奶都不用买了。

怪不得男人都喜欢大奶女人，我像抓阄一样，娶了个Ａ＋，这辈子早餐费是省不下了。

她发现电源突然停了，头依然抵在枕头上，声音微弱而急切地说道：

“打开！别停！”

我顺从地打开电源。

一对早餐奶，重新大幅度的晃悠起来。

我知道，她已渐入妙境。

她在床上翻滚，屁股下面拖着根电线。

很像当年猪尾巴上拖着一挂鞭炮。

小时候，有一年我被送到农村过年。

农村孩子，没什么玩具。

不像城里孩子，有电动汽车、遥控飞机。

他们什么也遥控不了，脑子里一点儿创新意识和创造力也培养不出来。

一天到晚，看到的不是狗恋蛋，就是驴配种。

这些东西既没有可模仿性，也没有可操作性。

看得他们恍恍惚惚、呆头呆脑。

过年放炮，就成了农村孩子最喜欢的娱乐。

那时候，农村放炮，不像城里，有万花筒呀，烟花呀等等，花样繁多。

农村只有两种，鞭炮，天地两响。

就像他们看到的动物世界，不是狗恋蛋，就是驴配种。

这让我觉得很不提劲。

这天后中午，我午睡起来，无事可做。

猪圈里有一头半大白条猪，那时候我还不会分辨猪的公母，所以不知道性别。

后来才知道，猪肚子上尿尿的，是公猪；猪屁股上尿尿的，是母猪。

母猪之所以从屁股上尿尿，是为了给猪奶腾地方。

真科学到家了。

在我结婚之前，对人奶、猪奶都没有研究，以至于糊里糊涂娶了个Ａ＋。

使我的早餐奶，始终用牛奶代替，从来没有享受过母乳喂养。

造成了我后来缺钙。

我午睡起来，看到这头猪也在午睡。

心想你太不勤奋了，别的猪都在地里拱食，你却偷懒。

就想找个棍子它赶出去。

我在屋里没找找棍子，却找着一挂鞭炮。

一时间心血来潮。

跳到猪圈里，用膝盖顶着那头偷懒的猪。

把那挂鞭炮绑在猪尾巴上。

随手用打火机点燃了炮捻。

随着“噼里啪啦”的鞭炮声。

那头猪一个跨栏，从墙上飞了出去。

动作比刘翔都潇洒。

把我一个人扔到猪圈里。

鞭炮崩了我一裤子猪粪。

鞭炮崩了我一裤子猪粪。

随着多普勒效应，鞭炮声由近至远，逐渐消失。

我一裤子猪粪，郁闷至极，没有心思理会这头猪跑到哪里去了。

我英语不好，放假的时候，我妈交待我，老家清静，多背几个单词。

很不情愿的去找英语书。

这个时候，外面有人吆喝，听不清吆喝什么。

接着有人敲锅敲盆，人声鼎沸。

我很奇怪，过年没有敲锅敲盆的习俗呀！就跟出去看个究竟。

一看不打紧。

村东头麦场上火光冲天，烟雾弥漫。

那头不知道性别的猪，冲出猪圈，一头撞到麦场的麦秸垛上。

鞭炮点燃了麦秸垛。

麦秸是北方冬季主要的燃料，麦秸垛着火，可不是小事。

麦场上大大小小，几十个麦秸垛，半个村的麦秸都堆在这里。

全村人疯了一样往麦场跑。

我还不知道是我惹的祸。

也跑去看热闹。

大家没办法靠近这片冲天大火，只有拼命向旁边的麦秸垛泼水。

眼睁睁看着那个麦秸垛烧光。

傍晚时分，才陆续散去。

我回到家，看到那头猪竟然在猪圈里若无其事地吃食。

尾巴被炸肿了，斜着，向旁边高高翘着。

表妹见我进来，兴高采烈的冲出来。

“你看！你看！”

她指着斜着的猪尾巴，兴奋地喊着，

“像不像你！”

她知道我的鸡鸡是斜的。

我说：

“滚！”

说着，就要去打她。

小时候，印象里还没有上学。

我撒尿的时候，表妹总喜欢勾着头看。

有两次，没人的时候，甚至求我，能不能让她帮我扶着鸡鸡撒尿？撒尿有人帮我扶鸡鸡，今天算牛掰到家了。

大度地说：

“扶就扶呗，早扶够了。”

我背着手，任表妹把我拽出来。

我们那里有一句话，

“背着手尿尿——不扶（服）”。

老子今天也“不服”一回。

只是，表妹错误的判断了我那东西的长度，使劲往外拽，拽得我直疼。

当然，这不能怨她，人家没长。

“行了！”

我喊道：

“就这么长！”

她才不拽。

她没有玩儿过鸡鸡，很高兴。

抓在手里，像玩儿自来水管一样，向两边乱甩。

她也知道，我轻易不让她玩儿，不甩白不甩。

结果，甩得满手是尿。

尿完，看着我把鸡鸡横着掖进去，不解地问：

“你为什么把它横着放？”

我不知道该怎么回答，反问：

“你怎么不横着放？”

表妹被我反问一句，很不高兴，找不出拿什么话来反击我。

憋了一会儿，表妹说：

“你的鸡鸡没有我爸的大！”

我不服，想了想，说：

“你爸的鸡鸡还没我爸的大呢！”

表妹“哇”的一声哭了，说我欺负她。

晚上吃饭的时候，表妹告状，说，

“表哥欺负我。”

“表哥怎么欺负你了？”

舅妈问。

表妹说：

“表哥说，他爸的鸡鸡比我爸的大。”

舅妈一口汤呛到桌子上，弯着腰，笑得喘不过气来。

舅舅黑着脸，训斥道：

“吃饭吃饭！”

舅妈一边擦嘴，一边说：

“说比你的大，又不是说你坏话！”

舅舅瞪着眼，对舅妈低声喉道：

“你又想怀孕了是不是？”

那时候，我和表妹都很幼稚。

只知道怀孕是生小孩的事情，不知道怀孕之前还有一番恐怖的搏斗。

从舅舅的口气感觉到，怀孕是件很严重的惩罚。

打那以后，我多了一个恫吓表妹的手段。

只要表妹不听话，我就会背地里恫吓她：

“你又想怀孕了是不是？”

吓得表妹就会老实一两个小时。

回家也不敢再告状了。

看来，她也知道怀孕的厉害。

印象里，舅妈刚生完小孩，也是个女孩，还不会走路，所以我对这个小表妹没什么印象。

平常说的“表妹”，都是大表妹，每天跟着我满村疯跑。

有一天，表妹跟我到南庄掏鸟蛋。

鸟蛋没掏着，还把表妹的裤裆挂破了。

回来的路上，表妹突然问我：

“你说，我妈是怎么怀孕的？”

我看着她，满头雾水。

不知道这个小脑瓜是怎么长的。

我连我妈怎么怀孕的都不知道，怎么会知道你妈怎么怀孕的？朦朦胧胧感到，肯定是舅舅捣的鬼。

因为夜里，常常能够听到舅舅、舅妈屋里发出有奇怪的响声。

但是，那时候的智商，还不能把舅舅和舅妈的肚子联系起来。

又不能说不懂。

堂堂表哥，大小也是个男子汉。

但是，这个问题确实让我回答不出来。

我想了好半天，说：

“我知道母鸡为什么下蛋。”

“为什么？”

表妹问。

“是让公鸡给踩的。”

我说。

表妹不说话了，边走边思索。

过了一会，很疑惑地自言自语说道：

“我妈没让公鸡踩过呀？”

我想破脑袋，无计可施。

呆呆地的看着她那菊花，肉粉色，花瓣儿一收一缩，像在微风中摆动，中间引出一根电线。

突然想到，我葡萄酒瓶塞儿。

开葡萄酒的时候，有时候瓶塞过紧，酒保就会在瓶底垫几层抹布，往墙上撞，撞的过程中，酒瓶里的压力会很大，能把瓶塞顶出来。

想必姑奶奶腚眼儿再紧，也没有紧过法国干红的道理。

于是说道：

“对呀！把电源打开，让气球在里面震动震动，震松以后，就好拔了。”

她瞪我一眼，说：

“你想电死我呀！”

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊“这是唯一的办法了，”我说，

“再不行，只好撅着屁股去医院了。”

她嘟着小嘴，很不情愿的嘟囔着。

我拿过电源，由于把握不准，电源开大了。

她“嗷”地一声尖叫。

我吓了一跳，以为那里着火了，把消防队招来了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊她在床上打起滚来，本来躺得好好的，一下子跪起来，趴在床上。

又侧过身来，抓着我拼命摇晃。

我吓得要命，以为她疯了。

连忙关掉电源。

她应声倒在我怀里。

一边大口喘气，一边问：

“怎么停了？”

“电源关了，当然停了，”我很奇怪，问：

“怎么了？”

她一只胳膊在空中比划，好像喝多了，动作很没谱，有气无力地说：

“好像里面有无数小针在扎。”

“疼吗？”

我关切地问。

“有一点。”

她点点头说，

“就是浑身都麻酥酥得受不了。”

接着，她说：

“你开小一点儿。”

我小心翼翼，把电源开到最低档。

一阵像蚊子叫一样沉的声音，从很深邃的地方传来。

她放开我，又开始在床上翻滚。

一会儿仰躺着，一会儿趴着，圆圆的肚子不停的摇摆。

原来那个“跳弹”在气球里震动的时候，好像无数小针扎着直肠四壁，又疼又麻，剧烈的刺激使她浑身战栗。

看她满床翻滚，我又把电源关掉。

她正跪在床上，屁股撅得高高的，在抖动，两只大奶随着屁股的抖动，在胸前晃晃悠悠。

这么大的乳房，谁娶了她，连早餐奶都不用买了。

怪不得男人都喜欢大奶女人，我像抓阄一样，娶了个Ａ＋，这辈子早餐费是省不下了。

她发现电源突然停了，头依然抵在枕头上，声音微弱而急切地说道：

“打开！别停！”

我顺从地打开电源。

一对早餐奶，重新大幅度的晃悠起来。

我知道，她已渐入妙境。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊她在床上翻滚，屁股下面拖着根电线。

很像当年猪尾巴上拖着一挂鞭炮。

小时候，有一年我被送到农村过年。

农村孩子，没什么玩具。

不像城里孩子，有电动汽车、遥控飞机。

他们什么也遥控不了，脑子里一点儿创新意识和创造力也培养不出来。

一天到晚，看到的不是狗恋蛋，就是驴配种。

这些东西既没有可模仿性，也没有可操作性。

看得他们恍恍惚惚、呆头呆脑。

过年放炮，就成了农村孩子最喜欢的娱乐。

那时候，农村放炮，不像城里，有万花筒呀，烟花呀等等，花样繁多。

农村只有两种，鞭炮，天地两响。

就像他们看到的动物世界，不是狗恋蛋，就是驴配种。

这让我觉得很不提劲。

这天后中午，我午睡起来，无事可做。

猪圈里有一头半大白条猪，那时候我还不会分辨猪的公母，所以不知道性别。

后来才知道，猪肚子上尿尿的，是公猪；猪屁股上尿尿的，是母猪。

母猪之所以从屁股上尿尿，是为了给猪奶腾地方。

真科学到家了。

在我结婚之前，对人奶、猪奶都没有研究，以至于糊里糊涂娶了个Ａ＋。

使我的早餐奶，始终用牛奶代替，从来没有享受过母乳喂养。

造成了我后来缺钙。

我午睡起来，看到这头猪也在午睡。

心想你太不勤奋了，别的猪都在地里拱食，你却偷懒。

就想找个棍子它赶出去。

我在屋里没找找棍子，却找着一挂鞭炮。

一时间心血来潮。

跳到猪圈里，用膝盖顶着那头偷懒的猪。

把那挂鞭炮绑在猪尾巴上。

随手用打火机点燃了炮捻。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊随着“噼里啪啦”的鞭炮声。

那头猪一个跨栏，从墙上飞了出去。

动作比刘翔都潇洒。

把我一个人扔到猪圈里。

鞭炮崩了我一裤子猪粪。

看本贴的应该发误餐补助，我早就提建议了。

鞭炮崩了我一裤子猪粪。

随着多普勒效应，鞭炮声由近至远，逐渐消失。

我一裤子猪粪，郁闷至极，没有心思理会这头猪跑到哪里去了。

我英语不好，放假的时候，我妈交待我，老家清静，多背几个单词。

很不情愿的去找英语书。

这个时候，外面有人吆喝，听不清吆喝什么。

接着有人敲锅敲盆，人声鼎沸。

我很奇怪，过年没有敲锅敲盆的习俗呀！就跟出去看个究竟。

一看不打紧。

村东头麦场上火光冲天，烟雾弥漫。

那头不知道性别的猪，冲出猪圈，一头撞到麦场的麦秸垛上。

鞭炮点燃了麦秸垛。

麦秸是北方冬季主要的燃料，麦秸垛着火，可不是小事。

麦场上大大小小，几十个麦秸垛，半个村的麦秸都堆在这里。

全村人疯了一样往麦场跑。

我还不知道是我惹的祸。

也跑去看热闹。

大家没办法靠近这片冲天大火，只有拼命向旁边的麦秸垛泼水。

眼睁睁看着那个麦秸垛烧光。

傍晚时分，才陆续散去。

我回到家，看到那头猪竟然在猪圈里若无其事地吃食。

尾巴被炸肿了，斜着，向旁边高高翘着。

表妹见我进来，兴高采烈的冲出来。

“你看！你看！”

她指着斜着的猪尾巴，兴奋地喊着，

“像不像你！”

她知道我的鸡鸡是斜的。

我说：

“滚！”

说着，就要去打她。

小时候，印象里还没有上学。

我撒尿的时候，表妹总喜欢勾着头看。

有两次，没人的时候，甚至求我，能不能让她帮我扶着鸡鸡撒尿？撒尿有人帮我扶鸡鸡，今天算牛掰到家了。

大度地说：

“扶就扶呗，早扶够了。”

我背着手，任表妹把我拽出来。

我们那里有一句话，

“背着手尿尿——不扶（服）”。

老子今天也“不服”一回。

只是，表妹错误的判断了我那东西的长度，使劲往外拽，拽得我直疼。

当然，这不能怨她，人家没长。

“行了！”

我喊道：

“就这么长！”

她才不拽。

她没有玩儿过鸡鸡，很高兴。

抓在手里，像玩儿自来水管一样，向两边乱甩。

她也知道，我轻易不让她玩儿，不甩白不甩。

结果，甩得满手是尿。

尿完，看着我把鸡鸡横着掖进去，不解地问：

“你为什么把它横着放？”

我不知道该怎么回答，反问：

“你怎么不横着放？”

表妹被我反问一句，很不高兴，找不出拿什么话来反击我。

憋了一会儿，表妹说：

“你的鸡鸡没有我爸的大！”

我不服，想了想，说：

“你爸的鸡鸡还没我爸的大呢！”

表妹“哇”的一声哭了，说我欺负她。

晚上吃饭的时候，表妹告状，说，

“表哥欺负我。”

“表哥怎么欺负你了？”

舅妈问。

表妹说：

“表哥说，他爸的鸡鸡比我爸的大。”

舅妈一口汤呛到桌子上，弯着腰，笑得喘不过气来。

舅舅黑着脸，训斥道：

“吃饭吃饭！”

舅妈一边擦嘴，一边说：

“说比你的大，又不是说你坏话！”

舅舅瞪着眼，对舅妈低声喉道：

“你又想怀孕了是不是？”

那时候，我和表妹都很幼稚。

只知道怀孕是生小孩的事情，不知道怀孕之前还有一番恐怖的搏斗。

从舅舅的口气感觉到，怀孕是件很严重的惩罚。

打那以后，我多了一个恫吓表妹的手段。

只要表妹不听话，我就会背地里恫吓她：

“你又想怀孕了是不是？”

吓得表妹就会老实一两个小时。

回家也不敢再告状了。

看来，她也知道怀孕的厉害。

印象里，舅妈刚生完小孩，也是个女孩，还不会走路，所以我对这个小表妹没什么印象。

平常说的“表妹”，都是大表妹，每天跟着我满村疯跑。

有一天，表妹跟我到南庄掏鸟蛋。

鸟蛋没掏着，还把表妹的裤裆挂破了。

回来的路上，表妹突然问我：

“你说，我妈是怎么怀孕的？”

我看着她，满头雾水。

不知道这个小脑瓜是怎么长的。

我连我妈怎么怀孕的都不知道，怎么会知道你妈怎么怀孕的？朦朦胧胧感到，肯定是舅舅捣的鬼。

因为夜里，常常能够听到舅舅、舅妈屋里发出有奇怪的响声。

但是，那时候的智商，还不能把舅舅和舅妈的肚子联系起来。

又不能说不懂。

堂堂表哥，大小也是个男子汉。

但是，这个问题确实让我回答不出来。

我想了好半天，说：

“我知道母鸡为什么下蛋。”

“为什么？”

表妹问。

“是让公鸡给踩的。”

我说。

表妹不说话了，边走边思索。

过了一会，很疑惑地自言自语说道：

“我妈没让公鸡踩过呀？”

难得呀！难得！终于找到同行了。

我也是研究声学的。

你是研究哪一类声学的？我是研究女人叫床声学的。

广义的说，人类的一半都会发出这样的叫声。

窄义的说，这个声音仅仅发生在床上。

从动物学方面讲，叫声有这样的作用。

告知同伴，有食物；警示同伴，有危险；通知同伴，怎样协同；告诉同伴，那些经历；女人叫床。

第一不是有食物；第二不是有危险；第三不是寻求协同；底是不是讲述经历；那么，为什么要叫床呢？绝对不是抚摸了乳房，摩擦了阴蒂，女人的声带就会颤动，就会叫唤。

从神经学上来看，阴蒂和声带，没有必然联系。

上帝不会平白无故，把女人的阴蒂和声带联系在一起。

那么这种叫声，只能源于生物学女人叫床，必然有着生物学方面的意义。

这种生物学方面的意义，源自人类社会学方面的需要。

那么，只有一种可能。

就是————宣示归属！母系社会的时候，大家穴居在同一个山洞，ｍｌ的叫声，等于向整个山洞的母猴宣告：

“这个男人归我了！他不可以再向其他母猴下种了！”

父系社会的时候，男人在食物上占有支配地位，ｍｌ的叫声，等于向整个部落里公猴宣告：

“我属于这个男人了！这个男人下的种，不能再通婚了！”

所以，

“叫床”起源于人类社会学方面的需要。

通过生物学方面的表现。

传达一种重要的动物学方面的意义。

可以说。

“叫床”，是一种很古老的语言。

或者说，是一种很原始的语言。

这种语言，不像“你好”那么清晰。

也不像“闯红灯二百”那么具体。

这种语言，会让听到的人，心跳加快，血压升高。

别人说“你好”，你心跳加快了吗？几乎没有。

别人说“闯红灯二百”，你应该心跳一下。

但是，听到“叫床”，你跳得连老二都硬起来了。

可见，

“叫床”，传达的信息多么强烈。

研究声学的朋友，应该专心致志研究一下“叫床”的声音。

实事求是地搞清“叫床”的含义。

破解出这个星球上最神秘、最古怪的声音。

到时候，咱们用“叫床基金会”取代“诺贝尔基金会”。

前几年认识一个女孩子。

和她上床的时候，我戴了一个带倒刺的避孕套。

时候告诉我说，快飘起来了。

非我带她逛夫妻用品商店。

抱怨男朋友，不懂情趣。

从来没有带她逛过夫妻用品商店。

买的避孕套都是最便宜的，跟小孩穿个大胶鞋一样。

到了夫妻用品商店，眼睛直勾勾的盯着橱窗。

没想到，女人还有这么多好玩具。

看见一个“电动小护士”。

非要让我也飘一会。

哇！小姑娘到了夫妻用品商店，眼睛直勾勾的盯着橱窗。

没想到，女人还有这么多好玩具。

看见一个“电动小护士”。

非要让我也飘一回。

哇！我不反对“电动小护士”。

但是，那个小女孩操作上很成问题。

她老是在我将射未射的时候，把那个“电动小护士”从我身上拿下来，扔到一边。

换成她自己。

以至于，我每次喷射的时候，都像脱靶的导弹。

我就想，怎么没人让我去东海试射导弹？脱靶脱到阿扁头上。

台湾问题不就解决了。

表妹突然问我：

“你说，我妈是怎么怀孕的？”

我看着她，满头雾水。

我想了好半天，说：

“我知道母鸡为什么下蛋。”

“为什么？”

表妹问。

“是让公鸡给踩的。”

我说。

过了一会，很疑惑地自言自语说道：

“我妈没让公鸡踩过呀？”

我开始怀疑表妹的智商。

什么破脑筋！我怕她受了我的误导。

将来嫁人。

也让老公往她被窝里抱公鸡。

于是我说：

“你妈怎么会让公鸡踩？”

“那让谁踩？”

表妹问。

“你爸！”

我胸有成竹地说，显得很果断。

尽管我对舅舅怎么把舅妈的肚子踩大，还没有把握。

但是，舅舅无疑是重大嫌疑。

表妹似乎明白了什么，说道：

“怪不得夜里我爸老上我妈身上呢。”

我知道这是很不好的话，但是忍不住还想听，就说：

“你怎么知道的？”

表妹对她的发现很得意，怕我小看她，神秘地说：

“我夜里撒尿看见的，我爸把我妈……，我妈还笑。”

我看着表妹。

心想，这丫头，夜里不睡，听爹妈………比鬼还贼。

农村孩子，流行听床。

我觉得这是我们这些大孩子的事情。

没想到，现在普及到了我表妹这样的丫头片子。

我们还停留在趴在窗根听床这样的原始阶段。

她已经能够近距离观察了。

村里几个伙伴，印象里比我大，有的已经扎毛了。

晚上吃完饭凑到一起，就琢磨，哪家媳妇该叫床了。

我们悄悄过去，先给狗扔半块窝头，不让狗叫。

我们像电影《奇袭》里，自愿军勇士一样，潜伏到墙角，蹲在窗根下。

等着听那古怪的声音。

有时候不走运，屋里的女人睡过去了，把我们冻得半死。

第二天，就会拿她家的麦秸垛撒气，不约而同地跑到她家麦秸垛上撒尿，晚上她们再抱回去烤火，满屋狼烟，点不着火，而且尿骚味冲天。

我们很熟悉村里女人的叫声。

哪家女人叫得像母狗，哪家女人叫得像唱曲，女家女人叫得像野猫。

我们最喜欢叫得像母狗一样的女人。

听完以后，回来的路上，兴高采烈。

个别扎毛的男孩，会很神秘的掉队，又很神秘的跟上来。

有一次我发现有人掉队了，让等一等。

一个男孩说：

“不用，他放完就过来了。”

我还不懂“放完”是什么意思，只是知道那是大孩子的事情。

第二天，会莫名其妙的跑到她家，帮她干点儿农活，学一学雷锋。

顺便内心很狎昵地听一听她的声音。

我们最恨母猪一样哼哼的女人。

老公快把炕晃塌了，她那里像母猪一样哼唧两声完事儿。

几个已经扎毛的男孩很不高兴。

第二天，常常会串通好了，不和她们家的孩子玩儿。

她们家孩子，像革命队伍里的叛徒一样，没有人理。

这些叛徒也很委屈，私下里抱怨：

“妈的！我妈不叫，你怨我们！”

不知不觉中，表妹的胸脯变大了。

不帮我扶鸡鸡撒尿了，也不跟着我掏鸟蛋了。

稳重的跟我舅妈一样。

再后来，就嫁人了。

老公是村长家的老二。

多年以后，我回老家，去看她。

她把她们家的公鸡杀了，炖炖招待我。

我看着她怀里抱着的小崽子。

指指桌子上的炖鸡，说：

“你这是卸磨杀驴呀！”

她开怀大笑起来，一边笑，一边用筷子敲我的头。

她知道，我在说小时候，她问她妈怎么怀孕的事。

这个时候，她老公热完酒进来了。

看着我们哈哈大笑，不知道我们在笑什么，问：

“怎么了？”

表妹说：

“表哥说娃子漂亮，长得像你。”

她老公嘿嘿的傻笑着，很谦虚。

我这才仔细看一眼表妹怀里的小崽子。

鼻头很大，一时想不起来像谁。

酒过三巡以后，我去撒尿。

回来在脸盆里洗手。

脸盆架上方，有一块镜子。

我一看镜子，吓了一跳。

我一看镜子，吓了一跳。

我被自己的鼻头吓住了。

我不太注意自己的长相，一直没有觉得我的鼻子有什么问题。

这会儿才发现，鼻头很大，很丑。

联想到表妹怀里那个小兔崽子的鼻头。

顿时，出了一身冷汗。

这太他妈的天方夜谭了！夜里睡觉，我一遍一遍的安慰自己。

这不可能！这不可能！但是，那个大鼻头老是在我眼前晃。

第二天一早。

给那个小兔崽子留了五百块钱见面礼。

直奔车站，买票，走人。

看到满街的行人，都是又大、又丑的鼻头。

这才想起我们老家一句话，外甥像舅。

ｍｄ。

酒喝高了，自己把自己吓了一跳。

不然，留一百块钱见面礼就可以了。

那个大鼻头的兔崽子，着实把我吓了一跳。

这事儿，还得从那个被炸肿得住尾巴说起。

猪尾巴被炸肿了，斜着，向旁边高高翘着。

表妹见我进来，兴高采烈的冲出来。

“你看！你看！”

她指着斜着的猪尾巴，兴奋地喊着，

“像不像你！”

她知道我的鸡鸡是斜的。

我说：

“滚！”

说着，就要去打她。

表妹知道我的鸡鸡是斜着的。

估计是我撒尿的时候看到的。

所以看到炸肿得猪尾巴，马上想到我。

后来，表妹上学以后，学习不怎么用功，所以胸脯一饱满，就草草嫁人了事。

估计是小时候看鸡鸡看多了，占用了过多的磁盘空间，影响了运转速度。

那天，我撒尿的时候，表妹帮我扶着鸡鸡。

抓着我的鸡鸡，像自来水管一样，甩来甩去。

感觉像消防队长一样，太好玩儿了。

晚上回家，向她妈哭闹，就是我舅妈，为什么不给她生个鸡鸡？舅妈被闹得没办法，说：

“夜里让表哥把鸡鸡给你。”

夜里上床，表妹记着妈妈的话，非要我脱了裤头，玩我的鸡鸡。

我不让。

表妹就又哭闹起来，

“妈，表哥不让玩儿。”

舅舅和舅妈在另一个房间，一早就把我们哄上床，现在回想起来，夜里肯定要打炮。

流氓。

舅妈没说话，舅舅不耐烦了，高声说：

“你就让表妹玩儿一次嘛。”

舅舅白天说话总是和风细雨，怎么夜里脾气这么大？舅妈“嗤嗤”直笑，说：

“你急什么！等孩子睡了再说嘛！”

舅舅说：

“我不急，你看成什么样了！”

舅妈说：

“谁让你现在就硬了？”

还有什么活动，要等我们睡了，你们是国民党特务呀？那时候不懂，估计舅舅、舅妈两个人在前戏。

我的性意识，生下来的时候，厂商没有预装，不是随机自带。

是扎毛以后慢慢学会的，属于盗版软件。

所以，那时候，看到大人很多时候鬼鬼祟祟，觉得很可笑。

结果，几年下来，舅妈给我生了一堆表弟、表妹。

表妹要脱我的裤头，舅舅、舅妈都向着她。

我很恼火，跟表妹讲条件：

“只准摸一下。”

她说好。

我脱下裤头，扔出好远。

表妹不介意，一把抓住，再不撒手，说：

“只要不松手，就是一次。”

我的妈呀！疼死我了！包皮被她拉得，跟猴皮筋一样。

我的包皮，被表妹攥在手里，拉得跟鸡肠子一样。

致使我的包皮，比正常人要长很多。

这使我很自卑。

同龄孩子在一起，经常比看谁尿得高。

谁的龟头露出来了，谁扎毛了，谁的包皮被割了，都了如指掌。

我尿得不高，所以做人很谦虚。

我的包皮过长，不止一个女人，不管是情人，还是二奶，都要领着我去医院割掉。

我这个人，过于平庸。

唯一的特点，就是包皮过长。

我不能把这唯一的特长割掉。

所以，和我上过床的女人，闭着眼睛也能摸出来是我的鸡鸡。

我的龟头露出来的时间，扎毛的时间，都比较晚的。

以至于对女人的冲动，也比较晚。

这在很大程度上，少给我找了很多麻烦。

我们大院儿里，尿得最高的一个老大，也是扎毛最早的。

初中没毕业，就被劳教了。

好像是，强奸了一个三十多岁的哑巴女人。

强奸是个很复杂的过程。

这个哑巴怎么向警察比划清楚的？我一直都很纳闷。

直到那个尿得最高的老大，被公安局劳教。

哑巴才像解放区的天是蓝蓝的天一样，逢人就诉说。

指指老大家的窗户，意思是那家孩子干的。

一条腿搭在床沿上，竖起大拇指，从下面往自己的阴部比划。

动作很像前一段时间，风靡台湾的“阿扁下台”的手势。

是不是施明德听过哑巴被强奸的事。

据说，早期哑巴还脱了裤子比划。

我没有看到，是我童年最大的遗憾。

后来，我网上认识了一个聋哑学校的女哑语老师。

吃完饭，开房之前，我问她被强奸的手势怎么打？她给我比划了一下，眼花缭乱。

我让她比划得慢一点儿。

她不比划了，说我低级趣味。

明明是虚心好学嘛，怎么是低级趣味？我说你的手势太难懂。

教她强奸的手势怎么打。

我让服务员出去，服务员是个十七八岁的女孩，让她看见不雅。

我拉开拉链，一条腿抬到椅子上，竖起大拇指，把哑巴版的“把扁下台”手势作了一遍。

哑语老师笑得趴到我腿上。

说：

“你去我们学校教哑语吧。”

我说：

“我就会这一个动作。”

哑语老师从我拉链的缝隙，看到了里面的红内裤。

那年我本命年，穿了一个女人送的红内裤，却使很多女人性欲亢奋。

哑语老师的笑声，带动了胸脯的的振颤，红内裤顶起了一个包。

哑语老师张嘴就咬。

很多男人都说女人喜欢舔。

怎么到我这里都是咬？哑语老师的笑声，带动了胸脯的的振颤，红内裤顶起了一个包。

哑语老师张嘴就咬。

很多男人都说女人喜欢舔。

我也很希望被舔，但是最后都变成了咬。

这种误导，早晚会使我的包皮，变成为女人嘴里的口香糖。

接着说我的包皮。

我都很大了，很多比我小的孩子，龟头都露出来了。

我的包皮还是翻不上来，像说相声的常穿的那种长袍的大袖子。

我的包皮比大袖子还糟糕。

大袖子可以挽起来，我的包皮挽不起来，包皮太紧。

ｔｍｄ。

发育过程中，怎么会遇到这么多伤脑筋的事儿？急得我妈直愁。

记得有一天夜里，我妈以为我睡着了。

我妈和我爸小声商量：

“这么大了，包皮还翻不过来，会不会残废呀？”

我爸叹了口气，没说话。

估计是生了个小孩，包皮翻不过来，说起来太没面子了。

“你的包皮是多大翻过来的？”

我妈问我爸。

“我怎么记得？”

我爸说。

“你怎么不记得？笨！”

过了一会儿，我妈又说，

“要不？你去帮他翻翻。”

“我翻？你开玩笑！”

我把提高了嗓音，

“要翻，你去翻！”

只听得“啪”的一巴掌，不知道打在哪里了，我妈抱怨说：

“什么事儿都叫我去干！”

印象里，有人把手伸到我的被窝里，悄悄脱我的裤头，我知道是我妈。

不一会儿，手指碰到我的鸡鸡。

我闭着眼，心里说，你们搞什么名堂呀？你们的鸡鸡就是鸡鸡，我的鸡鸡就不是鸡鸡。

没毛也是鸡鸡呀！想摸就摸，成何体统？就翻了个身。

我妈吓了一跳，赶紧把手抽回去。

小声跟我爸说：

“有点儿硬，我不敢摸。”

接着，她们蒙在被窝里说什么话，我就听不见了。

可怜天下父母心。

我的包皮，没少让我爸我妈操心。

直到后来有一天，我猥亵了一个幼女。

我妈才松了一口气，就像我考上了一流大学。

那个幼女四岁不到，倒能够流利的学话，长大做主持人是块好料。

在后院儿玩打针游戏，我把她的裤子扒了。

晚上回家，她妈妈问她玩什么了。

她说玩打针了。

她妈妈没有再问，她却多嘴道：

“二哥打针一点也不疼。”

我行二，跟孔子一个排行。

院子里比我小的，都叫我二哥；比我大的，就叫我老二。

她妈妈问：

“二哥用什么打得呀？”

“鸡鸡。”

她说。

她妈妈一听，撂下锅铲，气汹汹来敲我家的门。

我一看形势不好，想溜。

被我爸从后面一把揪住。

我爸在民兵连学过擒拿，但是，一辈子，唯一“拿”过的，就是我。

“你们家老二才多大，就对我家妞妞耍流氓！”

那家女人开口就骂，一点儿也不给我留面子。

有人说中年女人懂得风韵、懂得温柔，懂个狗屁。

张嘴就骂，一点涵养也没有。

跟母老虎一样。

我爸问明情况，一脚把我踹到里屋。

ｔｍｄ，我没有思想准备，一个躲闪不及，一头撞在门框上，起了个大包。

我早就说过，我们家门框有点小，上次让我端菜，撞在门框上，盘子打碎了，这回又撞在脑袋上了。

我爸这个飞腿不错，看来背着我，暗中练过。

就是准头不行，还得练。

我爸在外屋，不住地向那个女人赔不是，说，

“这么小的孩子，鸡鸡软得一点点，什么也不懂。”

妞妞一直躲在她妈身后，这时探出头来，说：

“不软，象个小棍棍！”

我恨得咬牙切齿。

哪有这么不开窍的小丫头？真把自己当主持人了，随便抢话！我一看，我也跟着抢话吧。

不抢，

“春晚”的零点报时钟声就晚了。

我在里屋，像电影里的小英雄一样，大声说：

“不是我要拿鸡鸡给你打针的！我拿冰糕棍给你打针，你说你爸就拿鸡鸡给你妈打针，让我也拿鸡鸡给你打针！”

这回，真的出现了黑色三分钟。

自打妞妞妈断定我是一个小流氓之后，我每次遇到妞妞，她都以一种恶毒的眼神望着我。

我想妞妞也一定吃过那泼妇的耳刮子，于是我越发想知道大人们为何对打针如此忌讳。

大院的门口有个卫生室，院里大人孩子头疼脑热的都去拿药打针。

我于是抽空就往哪里跑，想从哪里探究出妞妞说得打针和我看到的打针有啥区别。

这充分显示了我善于学习和钻研的潜质。

卫生室有两个人，一个是头发少得可怜，鼻梁上架个酒瓶底，耳朵上永远夹一支温度计的医生，另一个是满脸雀斑的胖胖的护士。

就在那个夏天我真切明白了什么是打针。

那个中午，树上的蝉叫床般声嘶力竭，我从院门口的小卖部买了一支５分钱的冰棍，路过卫生室的时候，突发奇想的进去转转，运气好的话，或许能捡到废弃的针管什么的。

在走到一间虚掩的门口的时候，一个熟悉的声音从门内传出来。

我蹑手蹑脚走过去从门缝一看，一个魁梧的男人在两条白白的大腿间运动着。

男人是妞妞的爸爸，女人就是那胖胖的护士。

护士的上衣被翻到胸上，两雪白的乳房扑棱棱翻飞。

我感觉到满身的血液在向下涌动，直奔我的小小的针筒。

白花花的高举起的护士的双腿，在有节奏的碰触声中晃来晃去，晃成我童年最深刻的记忆。

那一刻的我如醍醐灌浆，混沌骤开，我一下子跨越了一个生命的层次。

手里拿的冰棍化掉了半只，在一种来自鸡鸡的刺痛中，我终于从包皮中破土而出。

当晚，护士阿姨自然成了梦中的主角，我自然就是妞妞爸爸。

第二天，我藏在卫生间的内裤，终于让我妈的担心彻底的成了多余。

不好意思，又跑题了，再说表妹。

（待续）。